Професор по философия, както се...
Професор по философия, както се хранил, заключил:
- Всичко е относително на този свят. За една глава три косъма са твърде малко, но за една супа - твърде много!
12
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Когато бях малка, нашите все ми повтаряха, че ще направя нещо голямо в този живот. Тогава никой не предполагаше, че ще е... г*з!
12
- Срещала ли си мъж, който да те разтреперва само с едно докосване?
- Да, зъболекарят!
10
Великият български език:
Провиква се продавачка към касиерката:
- Миче-е-е, чукни яйцата на този господин!
9
Дядо и баба на пейката.
- В последно време паметта ми често ми изневерява.
- С кого бе?
- Ами, не помня!
13
- 1 баница, 3 милинки, 2 кашкавалки, 1 кифла с мармалад и айран, моля!
- За тук или за вкъщи?
- За тук. Вкъщи съм на диета.
20
- Джеймс... - вяло махва с ръка сър Джон
- Да, сър!
- Нали моите деца не ви пречат да изпълнявате задълженията си?
- В никакъв случай, сър! Вашите деца, са и мои деца, сър!
17
- Да не си влюбена ма Маро?
- Не съм, още имам антитела от бившия!!!
14
- Абе, къде изчезна Пешо?
- В трудов лагер е!
- ?!
- Ожени се! Тъща му има 5 декара двор...!
10
В изповедалнята:
- Съгреши ли, дете?
- Ох! Съгреших.
- Разкайваш ли се?
- Разкайвам се, отче!
- Опростена си! Целуни разпятието! Не! Не с език!
13
Бежанци масово изоставят колите си, напускат хотелите по Черноморието и отиват да обработват земя на Северозапад, за да живне този регион.
8
Абе, ти ме ядосай, пък после ми обяснявай, че китарата не била ударен инструмент.
23
- Минке, любов моя, сигурна ли си, че тази супа не е вкиснала?
- Яж, яж... утре е събота, и без туй не си на работа.
14
- Искаш ли утре да идем на цирк?
- Аз ходя на работа, стига ми...
10
Отива каратист да се записва в дивизията на Чапаев и казва, че може всичко.
- Лост можеш ли да огънеш?
- Мога!... строили всички да гледат това чудо.
Каратистът казва, че му е нужен някой як помощник. Разтваря ръцете му настрани, пъхва в тях един лост, засилва се и... хряяяяяссссс с крак по яйцата.
Мъжът:
- ЪЪЪЪЪЪЪ!
И лостът бавно започва да се огъва.
10
- Защо нашият съсед яде само кебапчета?
- Защото го мързи да сади домати!
7