Скандал. Тя му набива канчето около...
Скандал. Тя му набива канчето около час и за финал:
- Пет пари не даваш за мен!!!
- Ми... нямам, коте!
4
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Мамо, страх ме е! В стаята ми има чудовище!
- Ами такава си я доведе от дискотеката снощи, сине...
19
Реших да отида на плажа, да се похваля с красиво тяло! Обаче гаджето не дойде, а аз кво да правя там само, да се излагам!
4
При избор на жилище, най-важни са завесите! Ако зад завесите има море, това е добро жилище!
15
Уважаеми господине!
Приложено Ви връщаме Вашата данъчна декларация за 2018 г. за корекция. Това се налага поради обстоятелството, че нямате право в колона „Издържани лица” да вписвате „Правителство, парламент, държавни и местни чиновници и
няколкостотин цигани.”
25
Англичанин, французин и българин спорят за националността на Адам и Ева.
Англичанинът:
- Адам е типичен англичанин. Само един джентълмен може да се лиши от ребро, за да направят от него жена.
Французинът:
- А пък Ева е типична французойка! Само французойка може да се отдаде на мъж за една ябълка.
Българинът:
- Според мене и двамата са българи! Само българите с един гол задник и една ябълка в уста, го умеят да се чувстват в Рая!
7
Шоп тича при доктора:
– Докторе, уапа ме змия.
– Къде те ухапа?
– Е, па, зад трафопосту.
– Не бе, човек. За какво те ухапа?
– Ми, те така, за нема нищо...
11
В БГ сме така:
- Има ли нещо по-хубаво от "Обичам те"?
- Да. "Willkommen in Deutschland".
7
Отидох на ресторант. Нямаше къде да седна. Извадих си телефона.
- Братле идвай веднага! Видях я с друг!
Шест двойки станаха веднага и напуснаха!
20
На един чукча му се родило дете. Отишъл той да го записва в Райсъвета.
Служителката го пита:
- Народност на детето?
- Китайче! - отговаря чукчата.
- Как така китайче бе, човек? - учудила се служителката.
- Ами аз четох във вестника, че всяко трето родено дете по света е китайче, а на мен това ми е трето.
9
Зад Полярния кръг полицай на кучешки впряг разпитва ескимос:
- И така, Вие къде бяхте през нощта на 25 септември срещу 6 април?
11
Докато чаках гостите, реших на тънко да нарежа мезетата, и се нарязах!
6
Като бях малка нашите ми казваха или да се оправям, или да хващам гората. От тогава ми е тази любов към природата!
9
Целуването на задници води до ешерихия коли на ценностната система!
10
НА МАЛДИВИТЕ СЕГА Е ЧУДЕСНО! Впрочем, за теб това няма никакво значение! Работи, не се отплесвай...
13
Телефонът звъни в четири сутринта. От отсрещната страна казват:
- Добро утро, дали съм попаднал където трябва?
- Не си попаднал където трябва, но аз сега ще те изпратя там!
6