Двама приятели отишли на екскурзия...
Двама приятели отишли на екскурзия в чужбина. Но им откраднали парите и останали само с 3 долара. Огладнели и решили да хапнат нещо по-евтинко в една закусвалня. Взели менюто, но не знаят английски и си поръчали нещо за един долар. Погледнал го единият с недоверие и рекъл:
– Брато, първо го пробвай ти, после аз! Става ли?
– Става! - отговорил другия и започнал да яде.
Хапнал, но се оказало мега люто и мъжът се просълзил.
– Брато, 'що ревеш, бе? Толкова ли е гадно?
– Не бе, сетих се за починалата ми майка и се просълзих, но ти го пробвай.
Пробвал го ония и след малко и на него му потекли сълзи.
– Ти пък сега защо се просълзи? Не ти ли харесва?
А ония му вика:
– А бе, просълзих се, 'щото се сетих, че майка ти е мъртва и няма как да ти е*а майката аз...
4
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Дъщеричка към баща си:
- Тате, искам голямо Барби!
- И аз искам, миличка, но майка ти не дава...
13
Когато във входа Анастасия видя надпис за себе си, тя не се обиди, а дописа и номера на телефона си.
2
Създателите на п*рно филми трябва да внимават с диалозите. Недопустимо е актьорите да говорят такива мръсотии. Та тия филми деца ги гледат...
9
- Всички ми казват, че си кръстосвам краката по-елегантно от Шарън Стоун.
- Добре де, по-елегантно! Ама ти се виждат т*шаците, Пешо.
13
Две зайчета искали да си имат детенце. Намерили си закътано местенце в гората и почнали - ЯКО С*КС! Една седмица се лашкат; две седмици се праскат; три, четири седмици, ама ЯКО С*КС! И никакъв напредък с детенцето... Решили да отидат на доктор. Разказали му, че дали всичко от себе си и пак не се получавало.
А докторът:
- Вижте сега, момчета...
24
Тя се къпе... аз лежа под отворения прозорец, гол завит презглава, в спалнята на любовницата... Чува се шум... Някакъв мъж бързо се съблича и се шмугва до мен под одеялото. Взима ръката ми и я слага върху члена си... в отговор аз правя същото... Не си взе дрехите даже, когато прескочи обратно през прозореца...
12
Създал Бог, значи, Адам и Ева и ги пуснал да живеят в рая. Те обаче яли от ябълките на познанието и се чифтосали.
Свършил Адам, лежи по гръб и се възстановява. Покрай него минава Бог и пита:
- Е, да не сте правили с*кс?
- Мдааааа...
- Ядохте ли ябълки?
- Аха...
- Ами това е. Плодете се, размножавайте се, обработвайте земята... мъчете се, нека ви боли, нека има ад, даже и потоп нека ви сполети... А, къде е твоята Ева?
- Ей там на реката се подмива...
- Егати!! Сега во веки веков рибата няма да може да се отмие от тази миризма!!!
14
На вниманието на децата:
- Презерватив, поставен в джоба на татко, моментално отказва родителите да те питат какво става в училището.
14
В детството си Марийка мечтаеше да стане пожарникар, но нещата се объркаха и сега Марийка не гаси, а разпалва!
6
Мощен грузинец излиза от банята и хваща дезодоранта. Пръска под дясната мишница и се хили в огледалото - за жената! Пръска под лявата - за любовницата! Пръска отпред в боксерите - за всеки случай!
Позамисля се и пръска отзад в боксерите и казва:
- А случаи биват всякакви...
14
Дами, всичко останало са глупости, важно е само ц*ците да стърчат повече от корема...
10
– Брат, вчера забих една мацка. Заведох я в нас, съблякох я и я почнах с целувки там, нали се сещаш!
– А тя?
– А тя ми вика - „Не ме гледай в очите, че ми приличаш на войник, който наднича от окопа"...
9
- Ауу! Но той е огромен! - направо ще ме разцепиш през средата.
- Ха, ей сега ще видиш какво е пич-еб*ч!
- И ти ще разбереш какво е сарказъм...
4
- Госпожо, знам няколко вица за такива като Вашите гърди, но се опасявам, че са много плоски...
8
- Какви са тези петна от червило по дрехите ти?
- Няма да повярваш, скъпа! - нападна ме един луд палячо...
- Но панталонът ти е разкопчан, х*ят отвън и с презерватив!?
- Опънах го при самозащита...
3