Лъвът в Зоопарка изял гледача си...
Лъвът в Зоопарка изял гледача си. Назначили втори - изял и него! Обявили конкурс, но никой не се навивал, макар че дигнали заплатата двойно. След седмица се кандидатирала една блондинка. Като я видял директора на Зоопарка - взел да я разубеждава, че е много опасна тая работа за едно момиче.
- Дайте ми само един камшик и след час елате да видите!
Зачакали! В това време дотърчал един звероукротител от цирка. И той кандидат.
- Вече назначих едно момиче! - рекъл Директора.
- Еее, все изпускам хубавите работи...
- А бе, ела да видим, ако лъвът вече я е изял, ще назнача теб!
Отишли и какво да видят. Мацето, дибидюс голо лежи в клетката с вирнати крачета, лъвът чака провесил език, мацето изплющява с камшика, а лъвът скача през чатала ѝ и в движение - с език ѝ тегли една шпакла!
- Ти, можеш ли така бе? - пита Директора ококорчения дресьор.
- Хм... мога-мога, ама ти само разкарай лъва!
13
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Любимата ми ходи сама на море тази година и след 2 месеца ми се похвали,че е бременна! Това ли е "непорочно зачатие" или ме лъже?
6
- Ей, маце, искаш ли як с*кс?
- Не.
- Значи аз съм твоя човек!
11
Народ, който се размножава със "zdr ko pr", не може да бъде унищожен!
5
Знаете ли, че брадатите мъже изневеряват на половинките си значително по-често, отколкото брадатите жени?
10
- Скъпи, къде си?
- На лов!
- А кой стене така?
- Ранената мечка...
11
Студентки първокурснички:
- Деканът каза, че утре ще имаме колоквиум?
- Амчи, кво е туй ма?
- Не знам, но за всеки случай ша са подмия.
6
Жените измислили прост*туцията, за да изкарват пари. Мъжете измислили брака, за да не плащат за с*кс. Писателите измислили любовта, за да не изглежда всичко това толкова брутално...
10
- Мила, защо си гола?
- Ами нямам какво да облека...
- Глупости, да ти преброим роклите: едно, две, ЗДРАСТИ ЖОРЕ, три, четири...
5
Едно време бяхме толкова бедни, че ако не бях се родил момче, нямаше да има с какво да си играя...
8
Ненаситен съм в леглото, еййй... кът дзвер съм значи - спах десет часа и още ми се спи.
6
Корабът потъва. Всички пътници са се скупчили пред спасителните лодки и един по един се качват в тях. Забързан мъж разбутва хората и се опитва да се качи в една от спасителните лодки. Човек от екипажа го спира и му казва:
- Господине! Къде се тикате?!! На кораба има още жени!
- Ай сиктир, бе! Корабът потъва и не ми е до с*кс сега!
5
Младеж и девойка седят един до друг на село. Момичето за да разчупи малко тишината:
- Аз съм Мита...
- Аз пък съм къпан, така че давай да се почваме.
4
Разговор на семейство някъде в северозападна Япония:
– Ико Шиямас?
– Мусакаши Идеш!
– Мусакани Мисаидеши…
– Амишиси Идешиуя Тогава!
12
В училище:
- Г-жо, обичам Ви до полуда!
- Да, но аз деца не обичам.
- Няма да имаме. Ще Ви пазя!
7
Дядото казва на бабата:
- В тези индийски сериали няма никакъв с*кс.
- Няма... затова толкова плачат...
13