Млад eлектротехник обяснява на...
Млад eлектротехник обяснява на приятел:
- Пич, трябва да си намеря трифазна жена!
- Какво пък е това?
- Ами какво - в кухнята - домакиня, в леглото - мръсница, а на гости - красавица!
Години по-късно се срещат:
- Е намери ли?
- Намерих! Ама има малък проблем.
- Какъв?
- Ами разбъркани са фазите. В кухнята - красавица, в леглото - домакиня, а на гости - мръсница.
6
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Мъж излиза от банята, а срещу него жена му държи мобилния му телефон:
- Бай Иван ти звъня 4 пъти и накрая прати СМС "Къде си? Липсваш ми!"
25
Дъщеря звъни на баща си:
- Тате, откраднаха ме и ме возят някъде в една кола. Искат да ме омъжват. Спаси ме, моля те!
- В каква кола те возят дъще?
- Прилича ми на. Bentley. Continental. Turbo. R. T2019 година.
- Бъди щастлива дъще, ние с майка ти много се радваме за теб!
7
- Как може да различиш ергенско от моминско парти?
- На ергенското парти жените са хубави.
13
Шейх говори на европеец:
- Тия хареми ни създават проблеми. Вие по-добре сте го измислили - задомили сте жените от харема при приятели.
13
- Пешо, купих ти безалкохолна бира.
- Благодаря ти, Ленче! Как мислиш за мен! Този пръстен с диаманти е за теб, любов моя!
- Какъв пръстен с диаманти? Та той е от магазин за 1 лев! Ти шегуваш ли се с мен?!?
- Ти започна първа!
9
Отива млада, красива, изобщо страхотна жена при лекар.
- Докторе, омъжих се скоро, къпя се по 3 пъти на ден, използвам различни миещи препарати, но тъмните петна от вътрешната страна на бедрата ми не изчезват. Какво да правя?
- Съблечете се!
Прегледал я докторът и я пита:
- Мъжът ви не е Българин нали?
- Да, как разбрахте?
- Кажете му, че обеците му не са от чисто злато!
4
- Скъпа, не мислиш ли, че тази рокля е твърде тесничка за теб?
- А ти по много фин и интересен начин формулираш желанието си за бой!
19
Семейна караница.
- Дадох ти най-добрите си години от живота, неблагодарник такъв!
- Господи, ще има и по-лоши ли?
15
Скъпи дами, знаете ли кога бракът ви е сполучлив? Когато се загледате по страхотен, атлетичен, обаятелен, чаровен млад красавец. Гледате, гледате, наслаждавате се и си мислите "И на моя трябва да взема такова яке."
19
Продавам жена си. В добро състояние е. Регистрация - 1978 г., обем на гърдите - 2 литра, мощност - 110 децибела, пробег из магазините - 78 000 км, цвят на купето - блондинка, фасада - ежедневно боядисвана. Поднася на завоите. Няма спирачки. В комплект с 60 чифта обувки! Може и бартер за 2 каси бира!
16
Харесвам бокса, и жена ми се запали покрай мен. Сега много обичам да чистя, готвя, а прането направо ме влече...
13
- А бе Гоше, за к'во се ожени като пак сам си переш гащите?!
- Не бе, тия са нейните...
15
Иван си живееше като в приказка... Вечер жена му беше мила и нежна красавица, а сутрин пак се превръщаше в грозна и зла вещица. Добра и силна беше ракията на Иван...
23
Между приятелки:
- На първия ултразвук ми казаха – детето ви е чудесно, сърцето бие отлично. На втория – честито мамче, имате близнаци! На третия – три съвършено нормални плода, развиват се пропорционално… На четвърти преглед мъжът не ме пусна да ида...
10
- Мило, защо си купуваш бонбони, нали си на диета?
- Ами... за черни дни...
- Хм, по много интересен начин си нарекла нощите!
8