Двама си говорят: - При това еб*не...
Двама си говорят:
- При това еб*не дето прави държавата и пак няма деца!
- Ами явно е в другата дупка...
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Седим, пием си, гледаме телевизия. Към третата ракия ми казват:
- Гледай бе, Софи Маринова пее с Устата.
- Ами с устата си ще пее, няма с гъза...
2
Жена е при доктора и моли да и изпише лекарство, с което характерът да и стане по-твърд. Докторът учудено се чеше по плешивата глава:
- Какво ви безпокои? - пита докторът
- Не ми стига твърдост на характера. Не мога да кажа думата "не".
- Момент, само да заключа вратата.
2
Лондон... Мъгла... Кафе...
Седят двама джентълмени и си говорят:
- Наближава Нова година... Това е хубаво!
Вторият:
- Е, и какво. С*ксът е по-хубав.
- Да, но Нова година е по-често.
1
Американска и японска фирми си организират състезание по гребане. Японците печелят с преднина от една миля. Американците наемат хора, които да анализират станалото и да го обяснят. Анализът сочи, че японците имат един управляващ и седем гребци, докато американците имат седем управляващи и един гребец. Американците незабавно преструктурират отбора. Един става главен управляващ, шестима са съветници по управлението и един гребе. Във втората гонка японците печелят с преднина две мили. Американската фирма уволнява гребеца.
3
Отива селянин в града на лекар и вика:
- Докторе, много ме боли крака.
- Събуйте се - вика доктора - ааау, трябваше да ги измиете тези крака!!!
- Абе и фелдшера на село така каза, ама викам първо да се допитам до специалист...
0
Три стадия на износените чорапи:
Първи стадии - може да се изрежат ноктите, без да се свалят чорапите;
Втори стадии - може да се измият краката, без да се свалят чорапите;
Трети стадии - може да се свалят чорапите, без да се свалят обувките.
0
Две физиономии (вече не им викат мутри) спорят чия жена е по-тъпа.
Първият: Моята е уникум. Купи си последен модел Мерцедес.
Вторият: И кво?
П: Ами няма книжка.
В: Твоята е цвете. Моята е по-блондинка от финландките.
П: Що?
В: Ами отиде за месец на морето на почивка и си взе цял куфар с презервативи.
П: И кво от това?
В: Как какво? Няма пенис...
1
Иванчо и Марийка на военно дело.
- Какво ще правя тук?
- Ще те обучават да държиш пушка!
- Какво е това?
- Пишка с “У”.
- Че аз съм обучена да я държа.
1
Връща се Нео от Матрицата в реалността - изтощен, влачи си краката. Морфеус го пита:
- Какво стана?
- Стоя си, говоря си с Оракула и изведнъж изкачат сто копия на агент Смит и ми се нахвърлят!
- И какво, всичките ли ги оправи?
- Абе не ми се говори, нашия оператор да вземе вместо програма "Кунг-фу" по погрешка да ми зареди програма "пасивен гей партньор".
0
Мечо Пух върви из гората и гледа на едно дърво кошер. Качва се и почва да яде мед като бърка с лапи в кошера. Тръгва да слиза но от меда залепнал за дървото. Не щеш ли по пътеката се задава Прасчо…
Мечо Пух се провиква:
- Прасчо, Прасчооо, моля ти се отпори ме!
Прасчо го отпрал…
…след няколко часа завалял дъжд и Мечо Пух сам паднал от дървото.
2
Говорят си двама индианци.
- Не смяташ ли, че бледоликите имат много тъпи имена: Джон, Питър, Стивън…
- Прав си, Кучи Гъз.
1
Беше толкова горещо, че прос*итутките на околовръстното стояха с табели - 50% намаление за коли с климатик.
1
Седят на една пейка наркоман, пожарникар и садист.
Наркоманът въздахва:
- Ех, сега да имаше една цигарка с марихуана, да попуша.
Пожарникарят:
- А после аз да я загася…
Садистът:
- В задника ти…
1
- Знаете ли как пед*расите си махат презерватива?
- Ами като пръднат.
0
Пръска се (с дезодоранта) под носа си - да му мирише приятно на него;
Пръска се под мишниците - да мирише приятно на жените;
Пръска се отпред - за всеки случай;
Пръска се обилно отзад - случват се всякакви случки...
0