Обществена тоалетна. Докато в едната...
Обществена тоалетна. Докато в едната кабина човек се мъчи да извърши "Голямото олекване", след като цяла седмица е ял ориз, в другата кабинка, нахълта друг човек Бързо сваля панталоните, кляка, чува се едно "Аах" и непосредствено след него "Пльок".
Онзи, от първата кабина:
- Ооо, толкова бързо приключи! Блазе ти.
- Какво "Блазе ти", бе! Телефона си изпуснах?
12
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
В съда:
- Какво ви подтикна да ударите жена си?
- Тя беше с гръб към мен, точилката ми беше под ръка и можех да избягам. Бях длъжен да опитам!
9
- Ей, що пиеш тая мръсна вода от езерото, та от цялото село лайната тука се стичат...
- What did you say?
- Викам с двете ръце греби!
8
За зимата, не си купувайте кожени ръкавици, а вълнени! По-добре се бършат сополите.
11
Само в България, когато детенцето падне от колелото, майка му го допребива!
24
Хранете се здравословно! Не пийте и не пушете! Червеите обичат здрава храна...
9
Събота призори... Кола хвърчи по столичен булевард, и прибира мъртвопиян "баровец"...
– Ей бакшиш, ще драйфам тука...
Шофьора:
– Не се притеснявайте господине, повръщайте на воля...
След 2 мин.
– Мама му стара, бакшиш сере ми се...
– Не се притеснявай пич - давай на задната седалка в ъгъла...
Пристигнали и "баровеца" вади 50 кинта:
– Евала браточка не бях виждал такъв бакшиш да не се нерви за нищо...
– Господине аз съм от "Drink and Drive", а мерцедеса си е ваш!
18
Ако мъжът ви е хвърлил око на друга, значи това око повече не му трябва.
16
Зъболекар след три часа опити да извади зъб на пациент казва:
- По-добре влакът да го дръпне.
След седмица среща пациента без зъби въобще.
- Доктроре, направих както казахте - вързах зъба си за последния вагон на влака.
- И?
- Три вагона излязоха извън релсите.
- А зъбите?
- Началник гарата ми ги изби…
14
Жените са като паркоместата - тези които почти винаги остават свободни, са за хора с увреждания.
7
Разговор между дежурни сестри в спешното:
- Как е днес, имахте ли работа?
- До 6 вечерта жив човек нямаше...
17
Две бабички се разхождат из пазара и попадат пред щанд за дамско бельо.
Изведнъж едната фиксира с поглед прашки, взема ги рязко от панера, разпъва ги пред очите на другата и възмутено:
- Виж ма, Миче... глей! Ей туй носят сега! Амчи то, тука няма къде са се н*сереш, ма!
6
Трябва да се науча да готвя корейска кухня. В нас останаха само моркови и кучето...
5
Един страстен пушач умрял. Отива при свети Петър и светията му казва:
- Ти си точно на средата, нито добър, нито лош - избери си къде искаш, в рая или в ада.
Гледа нашия човек в рая, полянки, ангелчета, пече слънце - идилия, само че навсякъде табели пушенето забранено. Отива в ада - гледа огромни редици казани с лайна и вътре седят хора до кръста и пушат цигари. Няма как, ада ще е. Подава документи, постъпва в ада, влиза в казанчето, пали цигара, дърпа блажено.
В тоя момент идва един дявол, надува една свирка и вика:
- ПОЧИВКАТА СВЪРШИ, ПОТАПЯЙ!
11
Един човек го ухапало куче. Почувствал се зле след някой ден и отишъл на доктор:
- Трябва да ви огорча - имате бяс.
Пациентът взел един лист хартия и започнал бързо нещо да пише.
- Ама защо пишете завещание? Ще може да ви излекуваме.
- Това не е завещание. Правя си списък на тези, които трябва да ухапя, преди да ме излекувате.
14
Хубавото на студа, е че като настъпиш лайно и не се цапаш...
13