Седят си трима приятели в една...
Седят си трима приятели в една кръчма. Двама викат на третия:
- Абе намерили сме ти една жена!
- Коя е тая бе?
- Ами Ненка бе... от съседното село!
- Коя Ненка бе? Че тя не е ли една глуха?!?
- Да бе... ама тамън няма да те чува като я псуваш!
- Ами тя нещо недовиждаше бе!
- Абе да бе... ама тамън няма да те вижда като пиеш с приятели!
- Ами тя не куцаше ли с единия крак?!
- Да ама тамън няма да те гони да те бие като се напиеш!
- Абе тя тая Ненка е много глупава!
- Тамън можеш да си я лъжеш както си искаш!
- Абе тя тая е много грозна бе!
- Ееее ти пък сега... то не може всичко да и е убаво!!!
20
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Къща край Босфора. Мустакат турчин пие шербет, намръщен. Идва жена му.
- Какво има?
- Седни! - строго казва мъжът. - Имам една лоша и една добра новина. Почвам с лошата - Хасан, нашият син, станал гей.
- Вай, вай... А добрата новина? - cъс свито сърце пита жената.
- Ми станал мис Истанбул.
14
- Вчера скачах с парашут.
- Как беше?
- Ами, разбрах от къде се отделя адреналинът...
11
Спасителят на нудисткия плаж крещи по мегафона:
- Момичето с размер V на бюста, моля спрете да се гмуркате пред групата пенсионери! Линейките не смогват!
15
В началото жена ми не искаше да си купуваме къща точно до гробището. Сега обаче е много доволна, че на масата всяка сутрин има свежи цветя и у дома винаги има нещо сладичко за кафенцето.
11
Една баба решила да си купува бански. Отишла в мола, взела едни бикини и влязла в пробната да ги мери.
След като се позабавила вътре, учтивият консултант се приближил до пробната и попитал:
- Какво става, да ви донеса ли горнището?
- Аааа, нема нужда, чедо, то всичко се събра у долнището.
15
Абе уж съм добричък, пък от всички на които пратих съобщение "счупих крак", само един попита ляв или десен? Всички останали питаха - на кого?
13
Мафиотски бос на смъртен одър, вика сина си:
- Искам да вземеш за спомен от мен моя пистолет.
- Тате, аз очаквах да получа Ролекса. За какво ми е пистолет?
- Слушай, сине! Ще минат години, може да се случи да се прибереш вкъщи по-рано и да завариш жена си с любовник...И тогава какво?! Ще му кажеш, колко е часа ли...???
15
На погребението, вдовицата хвърли букета през рамото, за да видим кой ще е следващият.
8
Влиза шеф на болница в моргата, а на масите лежат три усмихнати трупа. На шефът му е интересно и пита дежурния лекар:
- Защо се усмихват?
- Този проиграл цяло състояние в казиното, тръгвайки си намерил жетон под масата и спечелил повече от милион, сърцето не издържало - умрял от щастие. Другият до него двадесет години уговарял жена си да сменят позата, а когато тя се съгласила, умрял от удоволствие.
- А третият?
- Убила го мълния.
- А защо се усмихва?
- Мислил, че го снимат.
16
Чух от доверени източници, че ковчезите и погребалните услуги ще поскъпнат тройно... Ако някой е на зор, да побърза, че ще стане страшно.
13
- Защо мълчи баба ти?
- Ами, поиска ми червило, а аз чух лепило!
9
Гробар се прибира вечер:
- Жена, капнал съм!
- Нали имаше едно погребение?
- Ама беше на певец... 7 пъти го изкарваха на бис!
10
Гледам тая сутрин, някой си е загубил мартеницата, една голяма, хубава... Навеждам се да я взема, а то било тампон.
20
Вчера забравих да честитя на жената. Сега гледам, сготвила гъби, сложила свещи, празнично… раздвоен съм някак!
15
- Толкова си хубава, че ми идва да късам от теб и да слагам във фризера!
Д-р. Ханибал Лектър
10