Съд. Съдят местната квартална хубавица...
Съд. Съдят местната квартална хубавица. Става адвокатът:
- Господин съдия! Как може моята подопечна да е виновна? Вие само я вижте! Какви дълбоки очи. Прекрасна шия. Изумителни коси! А каква възхитителна гръд! Какво дупе! Какви крака! Аз свърших, господин съдия.
Съдията:
- Аз също, но моля това да не се протоколира. Няма никакво отношение към делото!
11
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Синко, трябва да се упражняваш повече на цигулката!
- Колко повече, трети съсед полудя.
25
Терапевт, психиатър, хирург и патолог отиват на лов за патици. Терапевтът се прицелва в една патица, но се замисля: "Прилича на патица, има клюн, има криле, пера. Но може да е съвсем друго."
Патицата избягала. Литнала втора, прицелил се психиатърът но се замислил: "Прилича на патица - патица трябва да е. Но дали тя знае, че е патица?"
И тя отлетяла. Литнала трета патица. Хирургът вдигнал пушката, гръмнал я, взел я от земята и я тупнал пред патолога с думите:
- Какво е това?
19
- Имате прекрасни пръсти, дълги и тънки, пианистка ли сте?
- Не, мия епруветки в лабораторията...
16
Питат една стюардеса на ТУ-154 какво точно означава обозначението ТУ-154-4-2п.
И тя отговаря:
- ТУ е от "Туполев", конструкторското бюро, 154 е броят на пътниците, а 4 е броят на екипажа - двама пилоти, навигатор и бординженер.
- Ами 2п, какво значи?
- Ааа, това сме ние двете с колежката...
9
Неомъжената 42 годишна библиотекарка Сийка мечтаеше, някой читател да я вземе и да я върне след 20 дена... разпокъсана!
23
На интервю за работа:
- Колко езика знаете?
- Три - руски, английски и френски.
- Кажете нещо на английски.
- Gutten tag.
- Ама това е на немски.
- А, значи четири... и немски...
16
В агенция за недвижими имоти влиза социолог:
- Добър ден, правя проучване сред брокерите. Имате ли деца, госпожо?
Брокерката отговаря:
- В момента нямаме, проверете утре!
8
Мъж се прибира и казва на жена си:
- Днес ме уволниха от работата ми в ресторанта.
- О, не, но защо?
- Сложих члена си в онова нещото, което мие чаши, за да видя какво прави...
- Хмм, странно, какво стана после?
- Ами и нея я уволниха...
12
- Ало добър ден... имате обява че търсите пазач на "масив за сини сливи"?
- Да, за вас ли става въпрос?
- Не... за жена ми!
- Ааа... жени не вземаме!
- Що така?
- Абе, една жена собствената си слива не може да опази... камо ли масив!!!
10
- Вуте, е къ така почна бизнес преди шест месеца и вече имаш един милион!?
- Е па, я почнах с два...
25
Секретарка към на шефа си:
- Г-н директор, тъй като ще ставате баща, имам удоволствието да ви поздравя първа!
- Благодаря, но откъде знаеш това? Жена ми ли ти каза?
- Не, моят гинеколог!
24
Предупредителна табела в цех
Внимание!!!
Ако полата ви е прекалено дълга, се пазете от машините.
А ако е прекалено къса, се пазете от колегите.
20
Три деца спорят на детската площадка чий баща е най-бърз.
- Баща ми е супер бърз. Той кара автобус. В 12:00 часа е в София, а в 14:00 часа е в Пловдив - казва първото.
- Баща ми е пилот. В 12:00 часа е в София, в 14:00 часа е в Мюнхен - хвали се второто.
Третото:
- Това е едно голямо нищо!
Първите две, подигравателно:
- Защо? Баща ти да не би да е астронавт?!
- Не, държавен служител е. Приключва работа в 17:00 часа, а си е у дома в 16:00 часа.
20
В една компания служител е извикан от шефа си:
- За четвърти път тази седмица закъсняваш, какво трябва да означава това?
- Че е четвъртък...
12
- Добър ден! Дойдох да ви оправя радиаторите на парното!
- Ама, ние нямаме проблеми с тях! Освен това - сега е лято!
- Е, как?! Вие, не сте ли семейство Иванови?
- Не, господине! Иванови се изнесоха оттук преди година и половина!
- Оф... Аман вече! Вечно едно и също! Като се обадят по телефона - все е спешно, бързане, зор... Зарязвам всичко и хуквам - тях ги няма, братче!
23