Фирма производител на сейфове обявява...
Фирма производител на сейфове обявява конкурс за касоразбивачи. Наградата е 1 млн. долара, а ги получава този, който отвори последния модел сейф, произведен от фирмата за пет минути и при това на тъмно.
Явяват се три групи касоразбивачи – американска, немска и българска.
В една стая слагат сейфа, наградата е заключена вътре. Пускат американската група. Гасят лампата. След пет минути я запалват.
Американската група е отворила едната ключалка на сейфа.
Втори влизат немците. Гасят лампата, палят я след пет минути – немците са отворили две ключалки на сейфа.
Последна влиза българската група. Гасят лампата, светват я след пет минути – лампата не се запалва.
Глас от тъмнината:
– Пешо, да ти е*а и номерата. Не ти ли стига, че прибрахме милиона, за к`во по дяволите ти е тая крушка, бе…
31
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Мързелът е най-добрият грях от седемте. Пречи да извършите останалите шест.
17
- Къде беше бе?
- Дишах чист въздух в тоалетната!
- В тоалетната?
- Ми да! На работа, там е единственото място дето може да си без маска и да не те глобят!
17
- Ти сигурно си на повече от 40 години?
- Защо мислиш така?
- Пишеш без грешки...
29
Прибирам се от Карибите весел, отпочинал... Митничаря на летището гледа ухиленото ми лице, гледа в паспорта от къде се връщам, и намусен пита:
- Каква е целта на вашето завръщане?
27
- Ти чу ли какво правят отново тия гадове? И сега кво ша праим?
- Ми, квото и сега!
- А бе, ша свикнем!
4
Малки деца разглеждат книжка за животни и по едно време започват да спорят:
- Може!
- Не може!
- Може...
- Хайде да питаме баба!
- Бабо - пита едното - ти можеш ли да раждаш деца?
- Е... не, разбира се.
- Ето, казах ли ти, че баба е самец!
22
Малкият Зайо тича из гората с уши, вързани под брадата му.
- Какво се е случило с ушите ти? - пита го мечокът.
- Мама ми ги върза. Каза, че ловците вече са в гората и я ме гръмнат, я не, ама със сигурност ще се наслушам на простотии.
33
- Скъпи, защо като ти звъня не вдигаш веднага телефона?!
- Паникьосвам се!
22
Обява:
- Мъж търси жена без зелен сертификат за избягване на излишни разходи - ресторанти, пътешествия, музеи.
33
- Ти как разбра, че има пари?
- Ми като влязохме в тях и навсякъде светеше!
20
Както си стоях в Лувъра до една статуя със смокиново листо, минава една екскурзоводка и вика:
- Госпожо, не чакайте! Листопад няма да има!
9
Китайски ракетостроители по навик слагат на космическите кораби знака на D&G...
19
Реших да разбера, защо имам ниско самочувствие. Дадох кръв за изследване, хормони, рентген, МРИ, консултирах се с психолог и накрая занесох резултатите на личния ми лекар:
- Като гледаш тези резултати, какво ти показват?
- Че имаш много излишни пари и енергия…
23
- Но не можете ли в края на краищата да живеете честно? - пита съдията.
- Че кога, вие през цялото време ме вкарвате в затвора!
20
Попитали трима духовници кога започва животът? Католическият свещеник отговорил:
- В момента на зачатието.
Имамът отговорил:
- Когато се роди детето.
Попът казал:
- Когато децата ти се оженят и изплатиш ипотеката.
24