Мъж влиза в стриптийз бар. Намира...
Мъж влиза в стриптийз бар. Намира едно празно място на първия ред и сяда. Зад гърба му седи някакъв зачервен мъжага. На пилона се кърши готина стриптизьорка с еротично облекло. Човекът отзад направо пощурява:
-Да, бейби, само така!
Нашият човек го стрелва с поглед и оня спира. Стриптизьорката си смъква сутиена. Онзи отзад пак:
-Да! Т`ва искам! ДАААА!
Нашият му изсъсква да млъкне и продължава да гледа. Стриптизьорката остава напълно гола. Всички умират от кеф, само този отзад си мълчи. Нашият човек се обръща и иронично пита:
- Къде ти отиде ентусиазма, бе?
- Аааа, някъде по гърба ти...
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Рицар към жена си:
- Заминавам на кръстоносен поход, ще ти сложа пояс на вярността, ще го заключа, за да не ми изневеряваш?
- А как ще ям?
2
Живял един шофьор на автобус(на 280). И се случило с него нещо ужасно - спрял да му става. Живял и се мъчил, докато не изобретили виаграта. Купул си една опаковка и успял три пъти. Жена му се замислила и казала:
- Точно като в живота! Чакаш, чакаш, а го няма! А после идват три един след друг!
0
Любовникът също е член на семейството... като временно изпълняващ задълженията на постоянния член.
2
Мъж в с*кс-шопа:
- Госпожице, имате ли ва*ина с вибр*тор?
- Имам, но без вибр*тор.
0
- Половият хормон е най-силния халюциноген!
- Защо?
- Защото пред теб седи обикновена кучка, а на теб ти изглежда, като мило и нежно създание.
0
Мъж влиза в аптеката и пита:
- Дайте ми виетнамски презервативи!
- Нямаме виетнамски. Имаме чешки, белгийски, американски...
- Не, трябват ми виетнамски!
- Какво не ви харесва на американските?
- Ми не ми харесват, не мога без виетнамските...
- Че какво им е толкова особено на виетнамските?
- От бамбук са.
0
Търсете в аптеката:
Гел-смазка за ан*лен с*кс "Джонсън и джонсън".
0
- Вълчо, а защо ти е толкова голям?
- За да ти е по-хубаво, Червена Шапчице!
2
Никога няма да забравя своята първа любов, благодарение на която, на 16 години разбрах, къде се намира кожно-венерическия диспансер.
0
Разговаря младеж с една мацка:
- Харесваш ми се, искам да те ...!
- Хм, че така ли се прави! В началото трябва да нахраниш едно момиче, после да го облечеш, да му дадеш пари. И чак тогава може да се говори за еб*не!
Пауза.Младежът обидено:
- Ама и ти ги разправяш едни - точно като България на преговори с МВФ!
0
Търсете в аптеките!
В продажба в аптеките са новите презервативи с вкус на ментол и евкалипт срещу болки в гърлото.
0
Разговор между обратни в ресторант:
- Виж го, колко е остарял! Първо разгледа менюто, а чак след това келнера!
0
Студентка не може да отговори на изпита.
Преподавателя:
- Имате ли една свободна нощ?
Студентката:
- Разбира се!
- Тогава отидете и учете!
Студентката става и си мърмори:
- Е, как да изкарам, като е пълно с педали??!
2
Анкета на улицата. Питат млада жена:
- Какво ви е отношението към презервативите?
- Зависи какво има в тях!
2
На моята приятелка едната и гърда е по-голяма от другата, Скоро взе участие в конкурс за най-хубави гърди. Зае първо и трето място.
0