При шефа на цирка идва жена - дребничка...
При шефа на цирка идва жена - дребничка, с очила, същинска божа кравичка. Казва:
- Искам да стана при вас укротител на тигрите!
Шефът се засмива:
- Ами, ето ги там тигрите, точно са се разбесняли, ходете да ги успокоите.
Жената спокойно влиза в клетката и се развиква оглушително:
- ИЗРОДИ! КРОТНЕТЕ СЕ!
Тигрите направо приседнали от изненада, а един по-малък се опикал чак.
Ошашавеният директор:
- Вие така сте правили и на предишната си работа...?
- Да.
- А къде?
- Класна съм на седми "Б", в спорното училище...
14
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Контролно. Преподавателят внимателно следи учениците и от време на време гони тези, които хваща с пищови. През вратата поглежда директорът:
- Аааа, контролно ли пишем? Тук сигурно е пълно с любители на преписването!
- Не, любителите ги гоня. Тук са само професионалистите!
19
Час по биология. Млада учителка - стажантка вади няколко пъстри яйца и вдига, без да иска, именно Иванчо, за да го изпита.
- Момченце, определи по цвета на яйцата имената на птиците, които са ги снесли.
- Не мога.
- Е, поне това яйце от каква птица е?
- Не знам.
- Седни си, момченце, пиша ти двойка. Как се казваш?
Иванчо си смъква гащите и казва:
- Определете по яйцата, госпожо.
23
Идва млада нова учителка по география в клас, а там викове, тропаница, бой...
– Здравейте, деца!
В отговор:
– Изчезвай от тука, мръснице...
Учителката се шашнала и веднага отишла при директора.
Той я съветва:
– С тях трябва по друг начин, отначало трябва да ги удивите и заинтригувате. Ще ви покажа.
Отворил вратата с крак.
– Здравейте, пичове!
– Мараба, директор...
– Можете ли да сложите презе*ватив на глобуса?
– Презе*ватив знаем, а к'во е това глобус?
– Е те т'ва ще ви обясни те тая мацка учителката!
14
Учителката от детската градина по навик загащи няколко мъже в автобус на градския транспорт.
17
Диалог по месинджъра между един студент и неговия баща.
Студентът:
- $къпи тат€, аз тук $€ уча с отлич€н у$п€х!
Затова, $€щай $€ за м€н от вр€м€ на вр€м€! $ам зна€ш за ко€!
Бащата:
- Скъпи сине, нещо ми подсказва, че вместо с учене се занимаваш с пиене и чукане! Обаче, ако нещо ти е необходимо - непременно се обади!
Довиждане и дочуване!
2
- Тате, напускам Университета, да знаеш! Писна ми! От десет години го влача туй пусто следване и краят му не се вижда! Не издържам повече! Съжалявам, ако те разочаровам!
- Е, добре, сине! Не ти се сърдя! Дългото следване не е за всеки! Но искам да знаеш само едно! Аз и дядо ти - продължаваме!
7
- За кого купуваш толкова много бири, момченце? За баща си ли?
- Не, за целия клас.
12
- Георги, кажи ми поне една формула, че да ти пиша 3.
- Формула 1.
11
- Мамо, днес в училище учихме как се правят експлозиви.
- Браво, сине, а утре какво ще учите в училище?
- Кое училище?
13
В затънтено село пристигнала нова учителка. Гарата била на 2 км. от селото и чистачът от училището отишъл да я посрещне.- Ти си новата даскалица, дет`требе, а?
- Ами да.
- Дет` ша учи децата в училището, дет требе?
- Ами да.
- Ами ти, госпожица ли си, дет`требе?
- Ами баш дет`требе не съм госпожица, ама иначе съм...
23
Хубавеца на випуска се гаври със зубъра:
- Аз съм спал със 100 пъти повече момичета от теб!
Зубъра:
- 100 × 0 е равно на 0!
20
- Ама госпожо, тези знания от училище никога няма да ни потрябват!
- Той и татко ти така мислеше, и затова сега е направил толкова грешки в домашното ти!
25
На вниманието на съвременните български ученици:
- Хан Соло не е прабългарски хан.
26
- Ванка, как изкара втория срок?
- Много по-добре! С пет шамара по-малко от първия срок!
12
Дядо Коледа към водещ на радио шоу:
- Как да обясня на четвъртокласника Мишо, че не мога да изпълня желанието му - да изчезне учителката по математика.
16