Три часа през нощта. Мъж и жена...
Три часа през нощта. Мъж и жена спят. Изведнъж се звъни на вратата. Мъжът, псувайки, отива да отвори. На прага стои мъж, очевидно пийнал:
- Приятел, ела, моля ти се, долу да ме бутнеш.
- Абе, човек, ти полудя ли! Три часа през нощта е! Ходи помоли някой друг.
Връща се мъжът в леглото и жена му го пита:
- Кой беше?
- Някакъв идиот, искаше да го бутна.
- И ти какво направи?
- Пратих го на майната му!
- Звяр! Говедо! Помниш ли на нас как ни изгасна колата в големия дъжд и едно момче цял час ни бута? Толкова ли не можеш да помогнеш на човека!
Мъжът пак се разпсувал, станал от леглото и се облякъл. Слиза на двора, а там пълна тъма. Вика:
- Ей, приятел! Къде си?!
От тъмнината:
- Тук съм! Ела тук!
- Къде тук?
- Тука бе, на люлките!
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Жена ти защо реши да стане зъболекарка?
- Ами, харесва и, когато мъжете я гледат със зяпнали уста и изцъклени очи.
6
Първокласничка и третокласничка разговарят и първолачката пита :
- Какво е това под блузката ти?
- Как какво, отговаря третокласничката - Цицки.
- А не ти ли пречат като се еб*ш...?- невинно попитала първокласничката.
1
Какво е общото между бременна жена, препечен хляб и удавник, обобщено с две думи?
Отговор: Късно изваден.
6
- Какво има в бикините на жената?
- Перука, която става на всяка глава...
2
Внуче пита баба си:
- Бабо, защо когато мама и татко се скарат, на другия ден си говорят все едно нищо не е било, а когато се скарате вие с дядо не си говорите по един месец?
- Защото умря оня, дето ни сдобряваше, бабиното.
10
Съдията:
- Защо жена ви иска да се разведе с Вас?
- Идея нямам, сладур...
9
- Съседке, вярно ли, че морковите много помагали, когато на една жена мъжът й е импотентен?
- И бананите помагат, ама най-хубаво си е краставицата!
8
Жена е при доктора и моли да й изпише лекарство, с което характерът да й стане по-твърд. Докторът учудено се чеше по плешивата глава:
- Какво ви безпокои? - пита докторът.
- Не ми стига твърдост на характера. Не мога да кажа думата "не".
- Момент, само да заключа вратата.
7
Октоподът кандидатствува за работа в цирка. Можел да свири на всякакви инструменти с неговите много ръце. Директорът го изпитва - свири на пиано, на саксофон, на акордеон, на флейта. Накрая пита:
- Nа шотландска гайда можеш ли?
- Не знам какво е това. Дайте да видя - може да мога.
Носят една шотландска гайда с 10 ручила, октоподът я гледа с нежност и я гали с едното пипало.
- Може ли преди това малко да я поеба???
3
В метрото старец и старица се възмущават:
- Виж ги ма Г-жа Марийке, тез младите срама нямат, целуват се пред всички и хич не им пука!
- А ние, на времето в трамвая, той ми бръкне в пазвата, аз му бръкна в гащите, но не смеехме да се погледнем в очите!
1
Азис чака на опашка за преглед, от кабинета се чува:
- Вдишай! Издишай! Вдишай! Издишай!
Идва редът му:
- Духай! Издухай! Духай! Издухай!
4
Азис при пластичен хирург:
- Искате да ви премахнем члена ли?
- Не! Направете ми още един анус!
2
Двама приятели решили да си вземат крава и да добиват мляко. Взели си те и започнали да я доят. Първия ден дала 40л мляко, но след това с всеки изминал ден добива бил по-малък, на втория-30л, на третия-20л, на четвъртия-10, а на петия-НИЩО.
Силно притеснени те извикали местния ветеринар. След като му обяснили какъв е проблема, ветеринаря ги огледал внимателно и двамата и им казал:
-Абе момчета вие сте го скъсали от чикии тоя бик!
2
Дон Кихот:
- Санчо, приятел ли си ми?
Санчо Панса:
- Вече не! Стига! Хайде да намерим някакви жени!
3
Една баба тръгнала да си купува лукчета, но да вземе да си забрави очилата и се сетила, че мястото от където си ги купила последният път било нещо като да завършва на ОМ. Стига тя до една сграда и гледа табелка "Публичен дом" - аха тука ще да е, си вика и се наредила на опашката. По едно време един младеж с подигравателен тон й се развикал:
- Хей бабето - ти не си ли малко старичка за тука?
А тя отвръща:
- Стара ,стара, ама знаиш ли как хубаво ги смуча!
2