Катаджия: - Господине, вие пили...
Катаджия:
- Господине, вие пили ли сте?
- Аз не съм пили, аз съм орел!
9
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
За да не се напуква кожата на ръцете - вземете половин лимон, бутилка текила, сол и не излизайте на улицата.
10
Промоция е, когато отидеш в магазина за хляб, а излезеш с две бутилки гроздова.
7
- Маестро, а Вие защо започнахте да свирите на пиано?
- От цигулката ми падаше бирата.
3
Всеки разговор след четвъртата ракия, вече е изтичане на информация!
10
Спокойно, не е било земетресение, а наздравица в Перник.
14
- "Животът започва след петдесетте!" - си мислел бай Гошо, докато си наливал едно малко.
7
По празниците двама алкохолици беседват:
- А бе, Симе, какво ще да е това "алкохоланализатор"?
- Ми, една такава джаджа, дъхаш и и тя ти казва колко си пиян...
- Егати, та аз за такава джаджа съм женен от двайсе години!!!
8
Най-мразя, когато съм на гости и кажа "Не ми сипвай"... и да не ми сипят!
10
Все съм чувал безумни басове, но да се хванеш на бас на каса бира, че ще откажеш алкохола, не бях виждал.
11
Ако по празниците ви се случи да виждате замъглено, то най-вероятно погледът ви минава през празна чаша. Решението е просто:
- Напълнете чашата с питие по ваш избор и пийте!
4
Поканиха ме на арт пърформанс. Не зная какво е това, но за всеки случай взех шише ракия.
14
На преглед е пациент с отчетлив тремор и докторът пита:
- А много водка ли пиете?
- Ами, много! Повечето разливам...
7
От местното гробище се носеха песни и весела глъчка. Червеите пируваха с местният пияница, хем пиеха, хем мезеха.
7
- Душата ме боли...
- Ми лекувай се!
- Лекувам се, ама после ме боли черния дроб...
7
След върло напиване и последвал скандал, жена поставя ултиматум на мъжа си:
- Избирай! Или мене, или ракията!
- К‘ва ракия, колко ракия?
14