Иванчо и Марийка били брат и сестра...
Иванчо и Марийка били брат и сестра и накрая се нае*али. Като свършили Марийка го погледнала усмихната и вика:
- Ех Иванчо, по-добър си от тате!
Иванчо:
- Тя и мама така казва!
В същото време по-малкото им братче стои в гардероба, гледа през някаква цепка, лъска бастуна и сумти:
- Е*ахти извратеното семейство!
39
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Мъж си купува робот, който засича лъжите и при всяка лъжа, роботът бие шамари. Мъжът решава да го тества на вечеря.
Бащата:
- Сине, къде беше днес по време на учебните занятия?
Синът:
- На училище!
Роботът:
- Шляссссссс...
Синът:
- Добре де, бях на кино.
Бащата:
- Кой филм?
Синът:
- Играта на Тронове.
Роботът:
- Шляссссссс...
Синът:
- Добре деее, Ден с П*рно Звезда.
Бащата:
- КАКВО? Когато бях на твоята възраст, дори не знаех какво е п*рно!
Роботът:
- Шлясссс... Шамар на бащата.
Майката:
- ХАХА! Все пак е твой син.
Роботът:
- ШЛЯССССССС...
15
Мъж се прибира от командировка, влиза най-напред в спалнята, сварва жена си с мъж в леглото:
- Какво прави този тук?
Жената се обръща към любовника си:
- Аз нали ти казах, че е тъп.
9
Излизайки от кабинета на шефа, тя изглеждаше някак си... опъната.
20
Докторът казва на една жена след като я преглежда:
- Сърцето, кръвното и пулса са наред. Искам да прегледам онова нещо, което вас жените, винаги ви вкарва в проблеми.
Жената се съблича гола, качва се на носилката и разкрачва краката.
Когато докторът се обръща казва:
- Неееее, не. Облечете се отново, искам да ви прегледам езика.
16
Скакалец прегрешил с богомолка...
Към края на акта притеснено попитал:
- Сега нали няма да ми изядеш главата?
- Не, спокойно... Това го правят само женските!
12
След измислянето на безконтактни банкови карти, се надявам скоро да измислят и безконтактен с*кс. Разминаваш се с обекта, по едно ОХ и готово.
8
Ако китайците научат, че приемането на прах от м*де на ислямски терористи влияе добре на потентността, основните проблеми на света ще бъдат решени много бързо...
9
– Кажете, потърпевшата, вие твърдите, че изнасилвачът ви е бил чужденец? По какво съдите затова, може би лошо владееше езика?
– О не! Дори напротив...– каза жената, доволно усмихвайки се.
8
Юлска нощ. Слънчака. Бар на плажа.
Бургаски гларус сваля тайландка:
- Обожавам устните ти!
- Оперирани са... идвах при д-р Енчев.
- И гърдите ти обичам!
- И те са оперирани... специално идвах при д-р Енчев.
- Дупето ти също ме кефи много!
- Също оперирано... Д-р Енчев, Д-р Енчев!
- Ти имаш ли нещо, което да не е оперирано!?
- Членът и топките останаха...
14
Чукай... докато ти отворят, а като ти отворят, пак чукай...
17
Млад украинец се жени за руска девочка. Бащата го поучава:
- Синко, първата брачна нощ вземи булката на ръце и я занеси в спалнята, да види украинската сила! После я хвърли в леглото и се съблечи, да види украинската красота!
Майката на младоженеца се провиква от кухнята:
- След това почни да мастурбираш, да види че Украйна е независима държава!
29
Една стара мома, си поръчала надгробна плоча:
- Девствена се роди, девствена живя и девствена умря!
А, майстора и казал:
- За по-евтино да ти напиша - "ВЪРНАТА, БЕЗ ДА Е ПОЛЗВАНА."
17
Толкова е забавно, че всеки спи различно. Аз спя на една страна, най-добрият ми приятел винаги спи по гръб, а бившата - с всички.
12
Изгледал съм доста филми. Винаги съм се чудил, защо след като жената се е скъсала от чукане с пича цяла нощ, сутрин си закрива циците със завивката?
19
Мъж се прибира в къщи с няколко кенчета бира, чипс, снакс... и сяда развълнуван пред телевизора. Започва боксов мач, мъжът блажено разпечатва чипса, отваря си бира и хоп... нокаут в 12-тата секунда. Мъжът седи невярващо с парче чипс наполовина на пътя към зяпналата му уста. В този момент влиза жена му, схваща ситуацията и през зловещ смях казва:
- Ааааа, да видиш на мен как ми е като тръгнем да правим с*кс...
23