публикуван през 1998 г Някъде в...
публикуван през 1998 г
Някъде в Сибир. Люта зима. В забутано селце мамашата влиза в стаята, изтупва снега от ботушите и започва да сваля кожуха.
Мъжът й лежи върху печката и чете някакъв алманах и замислено казва:
- Дуня, виж какво пише тук "От всички същества от женски пол, само жената има способността да изпита оргазъм."
Дуня( игриво):
- А ти, ще провериш ли?
Нашият се почесва по главата, слиза, обува ботушите, мята ватенката и излиза.
След час се връща.
- Начи, потвърждавам... кравата и кобилата ама хич нищо не изпитаха, обаче свинята така грухтя и квича, че изпитвам сериозни съмнения!
21
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Една от главите на триглавата ламя била заспала и другите две я обсъждали:
- А бе ти разбра ли, че тая глава прави св*рки за пари?
- Докато не почне да си дава г*за не ме интересува!
21
- Чичо Тошо какво е кли*ор?
- Да ме беше питал снощи, отговора ми беше на езика.
22
В гората монтирали устройство, което прави с*ирки за 10 ст. Кумчо Вълчо решил да пробва тази машинка. Пуснал две по 5 ст., пъхнал си работата в дупката и започнал да крещи, да се дере, да размахва ръце и да плаче.
Минал Зайо Байо покрай него и му шепнал на ухото:
- Забравих да ти кажа, че ако пуснеш две по 5 остри моливи!
33
След 3 години брак мъжът споделя с приятел:
- Реших, ще я удуша!
- Ти си луд, ще си вдовец, но в затвора. Направи така, че тя сама да се гътне. Една седмица нон стоп с*кс. Сутрин, обед и вечер по два пъти. На седмия ден до вечерта ще е мъртва.
Послушал го и започнал да изпълнява стриктно плана. Надвечер на шестия ден лежи на дивана и едва диша, а жена му простира на балкона и пее. Гледа я той и със сетни сили процежда през зъби:
- Пей, пей, твоята мама, един ден още ти остана!
48
Вървял си Сизиф и си бутал камъка по пътя. Срещнал го Едип и го попитал:
- Сизифе, на къде го буташ тоя камък?
А той му отговорил:
- Едипе, що не си е*еш майката!
6
Новите супер чувствителни презервативи са върха. След с*кс сядат и започват да си говорят с жената.
20
Двама правят с*кс и изведнъж, жената започнала да крещи:
- Идиииииии...
- К'во иди, ма?
- Густото, майнааааааа...
19
Млада жена се вози в трамвая, седнала на мястото за бременни. Качва се контрола, поглежда и й казва:
- Извинете! Бихте ли станала от това място?
- Защо? – попитала жената…
- Защото това е място за бременни…
- Е, вие откъде знаете, че не съм бременна?
- Ами така като ви гледам… Хм… и откога сте бременна?
- Ами от вчера…
- Ама госпожице, мястото е за бременни, а не за еб*ни…
26
На погребението на мъж, починал по време на с*кс, реч произнася негов приятел:
– Почивай в мир приятелю... Ще продължим твоето дело....
33
- Как майката природа се бори с пренаселеността, изчерпването на ресурсите, високата плътност на населението? Преди е имало земетресения, наводнения, пандемии, войни. После й омръзнало и просто казала:
- "Абе я се е*ете в г*за!"
15
Вуте и Нане са се запили и си лафат. Нане повдига интелигентна тема.
-„Абе, комшо, ти знаеш ли на какво му се вика "нюанс?" Вуте отпива от чашата, мисли дълго и казва:
-„Глей сега, ти си пич... аз съм пич. Ти поркаш… аз поркам. Ти си женен… аз съм женен. Но, ако в събота кога съм на риба, па се напоркаш и нагъзиш мойта Пена у неделя нема отърване от нюансо…”
16
Жена се оплаква на приятелка:
- Вчера помолих съпруга си да ме изчука мъжки... той ми го навря в г*за и ме нарече "Пешо"!?
18
Двама старци си говорят:
– Ей, Иване, помниш ли шоколада едно време?
Хапнеш едно парченце и чукаш цяла нощ.
Сега ям по цял и нищо не става.
– Абе, развалиха го тоя шоколад...
26
– И защо скъса с нея?
– Брат, тя е като градушката.
– Как така?
– Ч*ка всичко наред...
12
- Скъпи, в твоите еротични фантазии, аз отгоре ли съм или отдолу?!?
- Ти си у майка си.
31