Не мога да разбера, защо от студената...
Не мога да разбера, защо от студената вода боли гърло, а от ракията от фризера всичко е наред!
10
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
И запомнете:
- Махмурлукът е преходен... Но пиянските истории са вечни!
2
2 л. течности на ден го разбирам като 4 кафета, 3 бири и 1 чаша вода от немай къде.
7
Трите най-ефикасни български рецепти:
1. Намажи го с ракия...
2. Разтрий с ракия...
3. Удари 50 гр. ракия...
12
Разбира се, можеш да ходиш на фитнес, да се храниш здравословно, да се грижиш за тялото си... Но аз пия - избрах душата.
1
Като погледнеш трезво на нещата, които се случват, разбираш, че трябва да се напиеш.
7
ВНИМАНИЕ!!! Консумацията на алкохол може да ви накара да си мислите, че бившите ви гаджета си умират да ви чуят в 4 сутринта!
5
Ден за заплата. Прибира се нашият в къщи - кьор-кютук пиян.
Жена му:
- Митьо, ти заплата взе ли днеска?!
- Мдаа...
- Къде са парите?
- Амии... куупих тии... слон...
- Слон?! Къде е?
Митьо рови, рови из джобовете, обръща ги навън и изфъфля:
- Ето му ушите, ако искаш - има и хобот!
10
- Келнер, дай една мартеничка!
- ??????!
- Кана червено вино и кана бяло вино.
5
Ще си отворя бар, ще го кръстя "Депресия". Та като ме питат:
- К'во правиш?
Да отговарям:
- В Депресия съм...
5
Ако хвърлиш един трезвен поглед върху нещата, ще ти се препие!
2
Чиста философия:
- Когато ти сипват, чашата е наполовина празна, когато ти сипваш, чашата е наполовина пълна.
4
Комисия за повишаване квалификацията на строители.
Въпрос към кандидат:
- Как ще построите космодрум?
- Ъъъ... вземаме бутилка водка...
- Не! Така нищичко не можете да строите! Вземате кашон!!!
6
- Пешо, що пиеш бе?
- За да съм красив!
- Е как тъй?
- Е как! Вечер кат се прибера и моята все ми вика - Айде моя красавец пак се прибира...
6
Собственик на ресторант нарежда на бармана:
- Довечера приготви специален коктейл - 10 грама водка на 100 литра вода.
- Че кой ще го пие това?
- Ще има банкет на хомеопати.
2
Анонимен алкохолик през 21 век - човек, който пие без да се чекира във Фейсбук.
2