Разсеян лекар разговаря със съпрузи...
Разсеян лекар разговаря със съпрузи:
- Имате ли дете? - пита той съпруга.
- Не още!
- А вие, госпожо?
9
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Мене ме лекуваха 8 доктори! И въпреки това - оживях! Случва се! Когато пациента има огромно желание за живот - медицината да е безсилна!
11
Престижна болница - докато ти преглежда гърлото, докторът си свети с Айфон 7.
7
- Каква е паролата за WiFi?
- В реанимацията сте!
- Ама с малки или големи букви?
9
Гинекологът погледнал малката русалка и казал:
- Мммм, даааааа!
9
Отива един на ортопед, а доктора:
- Лелее човек, как само ти смърдят краката...
- Да бе! И джипи-то така вика, ама аз исках да се консултирам със специалист...
8
- Докторе, значи казвате, че е грип?
- Да.
- АМА СВИНСКИ ЛИ?
- Абсолютно. Само една истинска свиня може да извика линейка в 4 сутринта за температура 37,2 градуса...
12
Лекарите се делят на три категории:
1. Лекар - Бог...
2. Лекар - Пази Боже...
3. Лекар - Да не дава Господ...
14
Днес личната ми лекарка ме викна на профилактичен преглед и ме качи на кантара - леле, колко е злобна!!!
6
- Докторе, ужас,губя паметта си.
- От кога така!?
- Какво от кога!?
10
На лекар се ходи, за да разбереш как се казва болестта. После си четеш за нея в интернет.
8
– Докторе, нещо ме наболява коляното!
– Сгъвате ли го?
– На коя страна...
8
- 80 лв. за зъба, няма да ядете два часа!
- Не 2 часа, а 2 седмици... сега няма да ям.
7
В кабинета на психиатъра влиза болен и казва:
- Докторе, вечер бели мишки ме лазят!
Доктора:
- Аааа, що ми ги буташ на мене!
7
- Докторе, не ми става!
- По 200 грама керосин на гладно.
- Керосин? Ама ще помогне ли?
- А ве, чуек, това самолети вдига!
6
В поликлиниката отвориха кабинет за тези, които искат само да попитат...
13