При един шеф тип "робовладелец...
При един шеф тип "робовладелец" влязъл притеснен служител:
- Господин директор...
- Кажи, бе, Иванов!
- Може ли един ден неплатен отпуск?
- От какъв зор?
- Почина прабаба ми!
- Оффф... добре, бе, айде!
След десетина дни, подчиненият отново се явил пред своя бос:
- Господин директор...
- Кажи, бе, Иванов!
- Може ли един ден неплатен отпуск?
- За какво ти е притрябвал?
- Почина третия ми братовчед!
- Оффф... добре, бе, айде!
Минала се седмица и служителят отново цъфнал в кабинета на робовладелеца:
- Господин директор...
- Кажи, бе, Иванов!
- Може ли един ден неплатен отпуск?
- Пак ли, бе?! Тоя път пък - кой е ритнал топа?
- Почина баджанака ми!
Директорът поел дълбоко въздух и после започнал бавно и отчетливо:
- Слушай ме много добре, Иванов! От утре те пускам един месец неплатен отпуск. Но когато се върнеш - искам да си погребал ВСИЧКИТЕ СИ РОДНИНИ!
15
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Успах се за работа, звъни ми секретарката на шефа:
- Хараламби, искаш ли с*кс по телефона?
- Ъъъ... да... да...
- Свързвам те с шефа...
17
Прочут фотограф към начинаеща моделка:
- Мисля си дали мога да ви снимам в гол вид?
- Не, по-добре си останете облечен.
9
Служител към съпругата на началника:
- Госпожо, разрешете да се обърна към господин началника!
9
- Не мога да работя при такива условия!
- При какви?
- Честно казано, при всякакви.
15
- Земя, земя, тук машина 69. Мейдей, мейдей. Снижавам за аварийно кацане. Освободете пистата и разкарайте трафика!
РВД диспечерката:
- Тъй ли? А кой ме заряза и избяга при оная рижавата? Летището е затворено и не приема.
Пилотът:
- Светле, стига си се майтапила. Единият двигател прекъсва и на всичко отгоре ми свършва и горивото...
- Аз казах ли ти, че ще ми паднеш?
23
- Извинете, но не можем да ви приемем на работа! Вие нямате опит!
- Аз и желание нямам...
21
Интервю за работа.
- Разкажете нещо за себе си?
- Категорично НЕ! Тази работа ми е нужна!
14
Възрастен майстор пред пенсия и помощникът му младо момче ремонтират запушена отходна шахта. Майсторът си поел дълбоко въздух и се гмурнал в лай*ата. Изплувал след малко, издишал шумно, позабърсал очите и казал.
- Подай ключ 17.
Чиракът му подал ключа и онзи пак се гмурнал. След минута се показал:
- Бааах тая смрад... дай ключ 15 - след което пак потънал в дълбините на токсичната смес.
Накрая завършили ремонта. Позамил се майсторът и мъдро посъветвал младия си колега.
- Ей, момче, учи се бързо на занаята, иначе цял живот ключове ще подаваш.
19
Жена тича след автобyс и крещи:
- Спрете! Ще закъснея за работа.
Хората се развикали на шофьора:
- Спрете автобуса, жената ще закъснее за работа!
Спира той, жената се качва и казва:
- Ох, мерси, за малко да закъснея заработа... Карти и билети за проверка, моля!
27
Адвокат към клиента си:
- Имам добра и лоша новина за вас!
- Дайте първо лошата.
- Кръвта, която ви взеха за анализ, съвпада с кръвта от местопрестъплението!
- А добрата новина?
- Кръвната захар и холестерола ви са супер!
20
Добрата секретарка казва:
- Добро утро, шефе!
А отличната секретарка:
- Вече е утро, шефе!
18
Днес бях на събеседване във фирма. Мениджър човешки ресурси ми даде един лаптоп и ми каза:
- Опитайте се да ми го продадете!
Взех лаптопа и излязох с него от стаята, а след това и от сградата. След няколко минути, когато бях на две пресечки от сградата ми звънна телефона и оня от човешки ресурси истерично закрещя:
- Веднага ми върни лаптопа обратно, ясен ли съм?!
Викам:
- Спокойно бе, 500 лева и е твой...
21
Обикновен работен ден във ВИК.
Бригадир се обръща към работниците:
- Засега копайте тук, а аз ще ида да проверя къде трябва...
33
Ресторант. На масата идва сервитьор, подават му двайсе кинта с думите:
- Посъветвайте ни! - сочейки менюто.
Сервитьорът поставя парите в джоба и тихо казва:
- Бягайте!
27
Двама алпинисти току-що забили знамето на Еверест, направили по 100 селфита, седнали да починат малко и си говорят за плановете след експедицията.
- Брат, какво стана с онзи апартамент, дето ти го предлагаха? Купи ли го?
- Луд ли си?! На петия етаж и без асансьор!
28