Студент се прибира вкъщи за ваканцията...
Студент се прибира вкъщи за ваканцията.
Отваря хладилника - отвътре го гледа огромен постер на гола мадама от Плейбой.
Ошашавен пита майка си - що за чудо е това?
- Ами синко, сложих я вътре нарочно... като ми се прияде и като отворя хладилника и като я видя се сещам, че искам такава фигура и затварям без да ям...
- Е? И има ли полза?
- Амиии, да... аз отслабнах с 5 кг, ама баща ти надебеля с 10!
15
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Вуте се връща от екскурзия във Франция и Пена го пита какво е видел?
- Гледам Пено напред! Е*ало си макята. Гледам назад! Макята си е*ало. Гледам на десно! Да си е*е макята. Гладам на лево! Е*аси макята!!!
- Леле Вутее! Какви чудеса си видел!
11
– Снощи с жена ми два часа спорихме!
– И?
– По едно време, мръсницата се съблече!
– И ти изгуби?
– Ти някога водил ли си спор с гола жена? Аргумент след аргумент...
6
Най са трудни за разгадаване непушачите. Върви и разбери, харесал ли му е с*кса или не.
6
- Знаете ли каква е приликата между интернет и с*кса?
- И двете са измислени за предаване на информация, а се превърнаха в развлечение.
9
- Каква е разликата между затвора и пернишка дискотека?
- Боят си е същият, но е*ането е по-малко.
20
Жителите на Якутск са възмутени от отмяната на гей-парада в града. Всички искали да гледат шествието им на -50* и вятър 20 м/с!
8
Мъж буди жена си, посред нощ, и и подава чаша с вода и един аналгин.
- Но скъпи, мен не ме боли глава...
- А, е 'тва исках да чуя, казал мъжът и си свалил гащите...
17
Тайната на здравата връзка е чисто бельо и мръсен с*кс...
12
На таблото в колата ми светна некъв жълт чайник... това на с*кс ли е?
8
От форумите за мъже:
- Отидох да купувам сутиен за приятелката ми. Нито една от продавачките не пожела да ми покаже гърдите си. И после търговията не върви? А те продавачките едни проклети!
7
Ония вълшебен момент, в който устните ни се сляха, тя стисна крака и ми счупи очилата.
16
Смехът и с*ксът удължават живота! Правете с*кс! Да се смеете можете и след пенсия!
13
В една поликлиника празнува рожден ден очният лекар. Подаряват му торта, изглеждаща като око.
Гинекологът си мисли:
- Добре че не е моят рожден ден...
12
Залюбили се шимпанзето и жирафката. Сватба вдигнали, на меден месец ходили. Шимпанзето заврян зет станало... Минало се време и родата му отива на гости. Гледат нашият герой се стопил, само кожа и кости.
Питат го:
- Що тъй си заслабнал, не те ли хранят?
- Хранят ме, ама любовният живот е много труден. Тичам на горе да целувам, тичам на долу да е*а..
Минало се още време, пак на гости му отиват. Гледат маймунякът наддал, на шопар заприличал.
- Какво става да не си спрял да е*eш?
- Не, хванах му цаката.
- ???
- Където целувам, там е*а..
14
Студент по медицина имал говорещ папагал, но папагалът говорил само цинизми. Веднъж студентът тръгнал за упражнения и предупредил папагала:
- Ще се върна с колежка, щом влезем, обръщаш се с гръб и млъкваш, обадиш ли се - оскубвам ти перушината.
Прибира се след упражненията студентът, води колежка, а тя носи костите от два крака да допълнителен оглед. С влизането студентът рекъл:
- Остави единият крак на масата, другия на гардероба и ела при мен на леглото...
- Е*ал съм ти и перушината! Тази стойка трябва да я видя! - провикнал се папагалът.
12