И за какво да я каня на вечеря...
И за какво да я каня на вечеря, след като тя, след 18:00 не слага нищо в устата си...
« Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Блондинка влиза в с*кс шоп, гледа, гледа артикулите и казва:
- Извинете, къде е пробната?
Един късметлия - сперматозоид, вече 30 години е Иван, обаче още се щура насам натам и гледа да се завре някъде...
На футболен мач, съдията, бърка в джоба за да покаже жълт картон. Вместо това извадил и показал презерватив. До края на мача, нямало други нарушения...
- Скъпи, оди ли на доктор? Как са изследванията?
- Иам белтък у урината... Явно яйцата са ми протекли!
- Живея на 100 метра от летището, точно до Ж.П. гарата... "За к'ъв х*й ми беше безшумна пералня?"
Орехът:
– Аз приличам на мозъка!
Портокалът:
– Аз приличам на слънцето!
Ягодата:
– Аз приличам на сърцето!
Бананът:
– Хайде да сменим темата…
Мъж се прибира, звъни но не му отварят. Изнервен от разни подозрения се засилва и разбива вратата. От спалнята излиза жена му по халат и вика:
- Какво направи бе идиот?! Защо разби вратата, добре, че случайно тук има един дърводелец...
По- добре на хората в устата, от колкото на плочките в банята...
Ние стояхме в плътна опашка, и нейното дупе пипаше ръката ми...
Тя:
- От толкова ор*лен с*кс, съм се сдухала вече...
Той:
- Кво ти пука, свиркай си!
- Хайде маце да ходим у нас да правим с*кс!
- Аз не мога така. Ние с теб даже нямаме общи познати!
- Бойко Борисов знаеш ли го?
- Да!
- Аее да тръгваме!
- Каква е разликата между джентълмена и джендърмена?
- Ами джендърменът ще и купи цветя, ще я покани на изискана вечеря и ще и каже, че е красива, защото мама така го е научила, че следва да се държи с жените, а не както джентълмена, само защото иска да я нае*е.
- Как ром продава комплект завивки?
- Хайде народе, лягаме двама... ставаме трима...
От мрежата:
- Може ли да се заразиш с грип от сперма?
- Що не питаш може ли да се забременее от сополи?
Семеен скандал. Жената крещи:
– С*кс ще видиш на кукуво лято!
Съседката от балкона:
– Ку-ку, ку- ку...