Кажи ми още веднъж, че съм дебела...
- Кажи ми още веднъж, че съм дебела и те оставям.
- Не, не можеш да направиш това. Помисли за нашето дете.
- Чие дете?
- Не си ли бременна?
29
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Старият индианец е на 105 год. и журналистката го пита:
- Вожд Две Мръсни Ризи, 105 год. вие сте очевидец на това което белият мъж е правил - войни, прогрес, богатства, както и многото причинени вреди и щети. Къде, според вас, ние сбъркахме?
Вождът:
- Кога бял мъж намерил земята, индианец пълен шеф. Няма такси, няма дългове, пълно бизони, пълно бобъри, всичко мъж и жена работи, лечител безплатен, индианец цял ден лов и риба, цяла нощ с*кс.
Бял мъж тъп задник - мисли подобри такава система...???
26
Обича ме, не ме обича, обича ме, не ме обича...
- Какво правиш?
- Ааа нищо, нищо... трия хора от фейса...
17
Тя:
- Дано след мен само ку*ви да ти се падат!
Той:
- Е тя и предната така ме прокълна...
28
- Парите или живота!
- Баце, я съм женен. Ни пари, ни живот имам...
27
- Извинете! Водата в басейна сладка ли е?
- До към обяд е сладка, а след това става солена.
18
- Господине, вие ми нанесохте непростима обида и затова ви предизвиквам на дуел! Какво оръжие избирате - пистолет или шпага?
- Избирам шпагата!
- Добре... За мен тогава остава пистолета!
17
- Маме, маме! Искам да споделя нещо важно с теб!
Не знам обаче - как ще го приемеш...
- Слушам те внимателно, сине!
- Ами, изхвърлиха ме от Университета!
- Не думай!
- Потроших колата на татко!
- Олеле!
- Имам да връщам сто хиляди лева!
- Ужас!
- Скоро ще вляза в затвора!
- Боже Господи!
- И съм гей!
- Оффф... На фона на всичко останало - това ще го приема спокойно!
- Ха-ха-ха! Ей, маме, маме... Майтап, бе, маме! Само съм обратен!
20
Съдията:
- Кажете?
- Вкара ме в леглото и жестоко ме оскърби!
- С какви действия?
- С бездействие!!!
17
13 февруари. В книжарница:
- Имате ли картички с надпис "Единствената жена в живота ми "?
- Да.
- Дайте ми седем.
13
- Трева ли си пушил?
- Не бе тате, как може?
- Аз не съм баща ти. Аз съм кучето.
- Уф бе Шаро. Изкара ми акъла!
22
Нито един мъж не вярва в астрологията, докато не чуе, че неговата зодия е най-добра в леглото.
20
Чужденец на гости в България. Домакините гледат телевизия Планета.
- Много са музикални вашите по*но звезди!
28
Някакъв мъж се тътри на патерици. Среща приятел.
- Какво е станало, бе?! - пита приятелят.
- Автомобилна катастрофа!
- Егати! И к’во? С’а не мо’еш да ходиш без кокилите ли?
- Не знам, брат. Докторът казва, че мога. Ама адвокатът казва - не!
15
Отива един мюсюлманин при ходжата на селото:
- Ходжа, жената се държи лошо с мене, не ме уважава, не ме слуша, прави ме за смях пред хората... Дай съвет как да постъпя...
- Разведи се...
- Ама, аз я обичам...
- Ми, тогава не се развеждай...
- Ама не мога да живея повече така...
- Тогава се разведи...
- И без нея няма да мога да живея...
- Виж, що не станеш християнин, тогава...
- Ще помогне ли?
- Съмнявам се... Ама поне ще занимаваш поп Ставри с тези глупости...
46
Келнерът носи сметката и пита:
- Хареса ли ви вечерята? Всичко наред ли беше?
- Вижте, сега като попитахте... Значи, ако супата беше толкова топла, колкото виното, ако виното беше толкова старо, колкото пуйката и ако пуйката имаше гърди като на оная сервитьорка, нямаше да има грешка...
18