Чапай излязъл в отпуск и оставил...
Чапай излязъл в отпуск и оставил Петка да го замества. Връща се и пита:
- Петка, нещо да се е случило?
- Нищо особено, Василий Иванич, само дръжката на лопатата се счупи.
- И от какво се счупи, бе Петка?
- Ами докато заравях кучето.
- А то от какво е умряло?
- Яде развалено месо от умрелите коне.
- Е, те пък от какво умряха?
- Ами, като гръмна склада със снарядите и изгоряха конюшните.
- Що гръмна склада?
- Ротният си хвърлил фаса и направил пожар.
- А бе, Петка, та той нали не пуши?
- А, и на теб да ти откраднат знамето - и ти ще пропушиш.
8
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Ти винаги ли закъсняваш за работа?
- Да, г-н Директор...
- В казармата бил ли си?
- Да...
- Закъсняваше ли заранта за развод...
- Случвало се е...
- Старшината, какво ти казваше?
- Здраве желая, г-н полковник!
28
На среща между военни си говорят руски и американски генерали.
Руският:
- Нашите войници, всеки ден получават по 2000 калории. Ни повече ни по-малко, по устав.
Американският:
- А нашите пък, получават по 4000.
Руският:
- Лъжеш, не може войникът да изяде за един ден два чувала цвекло.
23
Из дневника на иракски партизанин:
- Понеделник - атакувахме американците и завзехме Ум Каср и нефтените кладенци!
- Вторник - Американците нанесоха масиран удар и си ги възвърнаха!
- Сряда - Дойдоха хора от отдела по безопасност на ЛУКОЙЛ... дълго псуваха и накрая ни изгониха в пустинята да се бием с американците!
16
Един Чукча се уволнил от казармата и като се прибрал в селото, приятелите му го питали:
- Кажи, ти ли беше най-глупавия в казармата?
- Не, имаше един арменец, той беше много по-глупав.
- Какво правеше той?!
- Две години спяхме легло до легло и през цялото време си мислеше, че съм жена.
15
Война (без значение коя), тръбата свири Атака..
Командирът крещи:
- Напред Орли!!!
Всички тръгват с Урааа... Само двама продължават да клечат в окопа.
Командирът пита:
- Вие защо седите?
- Ама ние не сме орли, ние сме лъвове - Лев Мойсеевич и Лев Абрамович...
11
Военен се прибира в къщи вечерта и крещи от вратата:
- Жена, след три минути ракията, салатата и вечерята да са на масата!
- А вълшебната думичка?
- Бегом!
15
Детството прекарано в северозапада се брои за военна служба.
20
- Редник Иванов, можете ли да плувате?
- Тъй вярно, господин старшина!
- Къде се научихте?
- Във водата, господин старшина!
22
Ротния командир пита новобранци в казармата:
- Кой от вас може да вари?
- Аз! - отговаря един.
- Тогава ще бъдеш готвач на ротата!
След два дни:
- Слушай, новобранец! На теб някога, въобще налагало ли ти се е да вариш нещо в големи казани?
- Да.
- И какво точно си варил?
- Асфалт.
12
Дали на F16, може да се монтира газова уредба, че сме бедни, а той харчи много? Ще смаем света с тая иновация!
19
1812 г. Бородинската битка. Мъничка медицинска сестра мъкне ранен войник. Едвам го мъкне. Войникът:
- Сестро, остави ме. Спасявай се сама.
- Не, няма да те оставя войнико...
- Остави ме сестро, спасявай се сама...
- Не, няма...
- Тогава, поне от коня ме свали...
14
Войници! Пред вас е новият секретен танк. Неговата броня е способна да издържи на температура от -500 до +500 градуса по Целзий...
- Другарю Майор! Температура -500 градуса по Целзий няма!
- Кой го е казал?
- Учените го твърдят!
- За глупаците повтарям: танкът е СЕКРЕТЕН! Учените няма как да знаят!
17
- Тате, нека слончетата да потичат още малко!
- Слончетата са уморени, детето ми.
- Само още един път! Моля те!
- Е, добре... Рота! Мирно! Слагай противогазите! Бегом марш!
16
- Тате, защо не са ходили жените в казарма?
- Ти представяш ли си майка ти с калашник?
20
Старшината:
– Редник Бончев, защо ви нямаше вчера на ученията по маскировка?
– Кой ви каза, че ме е нямало?
16