С обичайния си монотонен глас...
С обичайния си монотонен глас, говорителката на гарата съобщава:
– На вниманието на голия мъж, който от половин час се разхожда по перона. Елате веднага на гише справки и аз искам да ви разгледам!…
4
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Докторе, разсипан съм. Цяла нощ съм чукал.
- Ми това е хубаво, значи сте добре, защо идвате при мен?
- Да ми превържете пръста, че цяла нощ не ми отвориха…
3
Ах, Боже, Боже,
без мъж се не може.
Стига мъжът да може,
жената всякак може -
и здрава може, и болна може,
и отпред може, и отзад може.
Мъжът, Боже, не винаги може
и когато спре да може,
прибери го, Боже!
И понеже жената без мъж не може,
намери й друг, Боже, и чужд може,
стига да може! О, Боже!
Ооо, Боже,
ти който направи на онази
да роди, без да съгреши,
помогни на нас
да съгрешим, без да родим.
6
Ако след първата среща и помниш цвета на очите, значи са и малки ц*ците!
4
Момче и момиче скучаели. Момчето предложил.
- Аре, да си купим 30 презервативи с различен вкус, аз че ги слагам един по един, ама на за гасена лампа и да видим, че можеш ли да познаеш, кой какъв е.
Мацката се навила веднага, купили и право у тях у тъмната стая. Влезнали те, съблекални се бързо, и "момата" го налапала на бързо и казала.
- Ммммм, синьо сирене рокефор.
А момчето:
- Чакай ма чакай, все още не съм си сложил ни един капут, ма.
7
Нане пита Вуте в кръчмата:
- Комшо, пиеш като кон… що поне не откажеш цигарите?
- Кажи как и ке ги фърлим.
- Ми, сега има "електронни цигари"… що не опиташ с тех? Вуте го гледа и пита:
- Абе, ти женен ли си?
- Знаеш, че съм женен, бе!
- Тогава що се прайш на омъжен? Нане се засяга.
- К'во съм казал, бе… само помагам…
- С к'во помагаш… с електронни цигари?! Я фазомери нема да сецам…
7
Вуте е отворил малко магазинче. Един ден влиза млада жена – туристка от Япония, като започва да оглежда любопитно. Вуте е заинтригуван и я пита:
- Откъде си, душо?
- От Япония… приятно ми е, Има Катояма! - отговаря тя и му подава ръка.
- Уо, уоооо… у тоя край… ще береш много ядове… с това име…! Не ти требе да ти разправям за миналото лето, кога една твоя селска, преспа у селото…
- Не разбира… моя селска? - усмихва се Катояма.
- Да, да… нема я забравим!… Ямиго Тури…
7
- Докторе, когато кихам изпитвам оргазъм, какво да правя?
- Хм, смъркай тютюн. Следващия.
0
- Докторе, всяка сутрин намирам във влагалището си пощенски марки, вижте цял албум вече имам.
- Това не са марки, а етикети от банани. Сестра дайте и направление към очен лекар. Следващия.
7
Днес една 26 годишна жена ми предложи с*кс, в замяна на това, трябвало да рекламирам някакъв препарат, за баня на фейсбук страницата си. Разбира се, аз отказах, защото имам висок морал и силна воля, почти толкова силна колкото е и новият Ajox, супер силният препарат за баня, сега с мирис на лимон и ванилия!
5
- Как се казваш, момченце!
- Ташко.
- На кой си кръстен?
- На дядо.
- Ааа, той как се казва?
- Мъдьо.
9
– А във вашата глава, преминават ли мисли за с*кс?
– Защо да преминават, те там си живеят…
5
Софи Маринова:
- Лоренцо, ще си имаш братче!
Лоренцо:
- От мене ли е?
2
Според известна реклама "Жилет" има овлажняваща лента, подвижна глава и вибрира… Сигурни ли сте, че става дума за самобръсначка?!
3
Учителски бисери:
- "Ей, ти отзад, ако още веднъж свирнеш, такава свирка ще ти извъртя…"
- "Духайте си работите, иначе няма да изсъхнат и ще се разтекат."
- "Включете GSM-ите си на вибр*тори и ги поставете на подходящото място!"
3
- Пено, снощи те сънувах.
- В каква поза бе, Киро?
- Надупена.
- Боже, пак съм хранила свинете.
4