Юргановден! С*кс, лютеница и рокендрол...
Юргановден! С*кс, лютеница и рокендрол!
9
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Лютеница Пабло, с новата специална добавка. Може да се консумира и през носа!
6
На сутринта между двама пияници:
- Как мина Нова година?
- Как така мина?!
5
"Майка му завиваше суши с прецизността, с която той завива коз."
6
Заради жените тръгнало лошо име на змиите... Е ми, то и на прасетата не им е лесно... заради мъжете... особено по Коледа...
4
– Ало,"Справки?" Дайте ми телефона на "Ловци на духове?"
– Моля, "Ловци на духове" ли?
– Да, у нас има духове!
– Ама как, по какво разбрахте?
– Елементарно, прибирам се вкъщи, жената цялата е в ектоплазма, а вратата на гардероба се тресе...
9
По последни данни на МВР, две от изстреляните в Перник пиратки са свалени от противоракетната отбрана на Гърция.
19
- Колко ти е часът?
- ...и 15.
- Колко и 15?
- Не знам, паднала ми е малката стрелка!
4
- Бременна съм.
- От кого?
- Не знам, ама ми се повръща от теб.
3
- Е, какво да ти кажа - светът е голям, тревата е зелена, а котките са нагли.
2
Опитите установяват, че детенце, на което бащата сутрин завързва шала, може да задържа дъха си до 30 минути.
3
Имах гости от Германия на село, останаха да пренощуват. Преди да легнем им казах, че ако през нощта им се доходи до тоалетната, галошите са в ъгъла. Сутринта станахме – галошите бяха пълни.
11
На 1 Януари:
- Помня миналата година все едно беше вчера...
4
Обява:
- Жена на 120 години търси млад и перспективен мъж до 30 години за сериозна връзка!
13
- Трябва да се отиде по-рано в магазина и да се напазарува бързо, преди да дойдат другите и да станат опашки! - си помисли целият град.
7
– Скъпа, тия яйца колко време вече ги вариш?
– Един час. Що?
– Не е ли време вече да ги свалиш от котлона?
– Не, още не са омекнали...
5