Втората световна война. Американски...
Втората световна война. Американски войник се връща от фронта и се качва на влак във Великобритания. Само в едно купе има свободно място, но в него има английска дама, срещу която на седалката има кученце, а до кученцето един английски джентълмен. Войникът учтиво се обръща към дамата:
- Извинете, бих ли могъл да седна?
- Вие американците сте изключително груби - не виждате ли, че там седи кученцето ми.
- Но, аз бях три месеца на фронта и съм много изморен, ще ми позволите ли да седна?
- Вие американците не само сте груби, но и нахални.
- Аз също обичам кучета - имам две вкъщи - позволете ми да седна и ще държа вашето кученце в ръце.
- Вие американците, не само сте груби и нахални! Вие сте направо непосносими.
Войникът се ядосал, грабнал кучето и го изхвърлил през прозореца. След това седнал спокойно на свободното място. Дамата загубила ума и думa и не успяла да каже нищо. Тук се намесил английския джентълмен, който казал:
- Млади човече, аз съвсем не съм съгласен с мнението на тази лейди за американците, но съм длъжен да отбележа, че вие американците всичко правите не както трябва. Карате от погрешната страна, държите вилицата с погрешната ръка, а току-що през прозореца изхвърлихте не тази кучка, която трябваше.
32
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
В Москва, гостувал делегат от развиваща се африканска страна. Отишъл със свой приятел в бар, и наблюдавал игра на руска рулетка.
След това руснакът гостувал в Африка.
- Бихме искали, да ти покажем нашата африканска рулетка - казал любезно домакинът и посочил шест хубави африкански момичета, седнали в кръг.
- Всяка от тях може да прави св*ркa.
- А къде е рискът? - попитал руснакът.
- Една от тях е канибал!
30
Казват, че когато Аристотел открил логиката, той уредил угощение и наредил да заколят 40 овена... Оттогава нито един овен не обича логиката.
24
Извинете, ама след като пръднята минава и през гащите и дънките, как че ни предпази некаква си маска от вирусо?!
24
Маниак, влачи момиче през гората:
- Страх ли те е, а?
- Страх ме е!
- А, питаш ли ме мене, като требе да се връщам сам?!
30
Онзи неловък момент, в който идва сервитьорът с хирургическа маска и ръкавици и казва:
- Вашия дроб!!!
25
Инките, по време на епидемия, за да умилостивят боговете принасяли в жертва вожда си. Не. Нищо не намеквам. ..
32
– Пено ма, кво му има на Митю?
– Ми умрЕ!
– А, бе и Я гледам, че го погребват, ама рекох да питам.
12
- Как се опази в тази пандемия?
- Щото съм мухльо, а COVID-19 не вирее в пеницилинова среда.
19
- Защо ударихте жена си?
- Тя сама поиска...
- Как така?
- Ами аз ударих с юмрук по масата, а тя вика "Така, а сега давай по същество", и...
18
Момиче се оплаква на майка си:
- Мамооо, всички ме дразнят и казват, че в лицето приличам на г*з.
- От завист миличка, защото си много красива.
Момичето не повярвало и отишло при баща си със същия въпрос. Той я изгледал, замислил се за секунда и накрая казал:
- Няма такова нещо, говорят ти глупости.
Момичето пак не повярвало и решило да пита и дядо си, който копаел кладенец в двора. Надвесила се тя над кладенеца, дядото погледнал нагоре и размахал ръце:
- Не сери, не сери! Аз съм тук долу!
22
- Не си отивай! - увещаваше го тя, чупейки отчаяно пръсти.
Но, той все пак си отиде. Макар и със счупени пръсти.
21
Как да стана да тичам рано сутрин в парка?!! По телевизоро казаа, че именно тия типове намирали трупове по храстите, егаси...
19
- От какво почина мъжът ви?
- От отрова.
- Изглежда пребит!
- Не искаше да я пие!
22
На погребението му, така го хвалеха, че вдовицата на два пъти отиде да погледне, кой лежи в ковчега.
27
Една баба, дето лее куршум, викаше:
- Куршума бабе лекува ВСИЧКО!
21