Корабокрушенец едва доплувал до...
Корабокрушенец едва доплувал до брега на самотен остров и със сетни сили се проснал на пясъка. След няколко часа отворил очи и що да види: Над него наведени шест знойни красавици с изваяни тела. "Попаднах в Рая" - казал си мъжът.
Само след няколко месеца по-късно вече не мислел така: не можел да смогне на сексуалните желания на всяка хубавица, коя от коя по-претенциозна! От Понеделник до Събота, горкият човек се "трудил" неуморно... Накрая, след дълги преговори, се уговорили мъжът да почива в Неделя.
Та една неделя (единствения му почивен ден от седмицата), въпросният мъж стоял на брега, зареял поглед в безкрайната морска шир. По едно време що да види: Корабокрушенец на сал. Мъж!
"Ето го спасението!" - помислил изтормозения човечец, - "Ще си поделим дните от седмицата. И аз доволен, и той доволен, и жените доволни! А в Неделя ще ходим за риба с него..."
Издърпал сала на брега и погледнал към новия си другар. Мъжът отворил очи с пърхащи клепачи, а с нежна усмивка на уста прошепнал:
- Здрасти, хубавецо...
- Айде, отиде ми и Неделята...
13
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Бабата и дядото завели кравата на бик и бабата се прехласнала:
- Ех дядо, така като ги гледам и на мен ми се прииска.
- Не знам, взел съм пари само за кравата!
14
Ако жената има малки ци*и, това не е гаранция, че мъжът ще има малки рога.
12
В час госпожата хванала Иванчо да подава бележка на съученик. На нея пишело: "Госпожата има миризлива пу*ка". Хванала го тя за ушите и го завела при директора. Той прочел бележката и гневно казал на Иванчо:
- Утре баща ти да е при мен, за да разговаряме!
Иванчо казал:
- Баща ми е много зает, но може да говорите с него по телефона. И Иванчо дал телефонния номер на баща си.
Директорът го набрал и чул: "Министърът на образованието слуша". Затворил телефона и се обър... рнал към госпожата:
- Е, мийте я тази пу*ка, госпожа! Да не мирише.
17
Докторът ми предписа редовен с*кс, обаче аптекарката отказва да изпълни рецептата.
13
Това не е изневяра, това е специализирана сексуална операция на чужда територия.
29
Само във филмите героят може да се нахвърли на героинята и в порив на страст да и разкъса дантеленото бельо.
Я опитайте да направите това в реалния живот. Веднага ще се озовете в травматологията със счупени ръце!
14
Толкова бе грозна, че дори вибраторът се правеше, че няма батерии!
13
Той я притисна към стената, погали я по косата и нежно ѝ прошепна:
- Искаш ли да те намажа с олио? А тя плахо попита:
- А краставицата.... кога?
8
Интелектуалец е човек, който е намерил нещо по-интересно от секса.
11
Прикривайки се под страстен с*кс, три пъти на ден, съседът ми отмъкна всичкото олио за месец.
15
Това не е изневяра, това е специализирана с*ксуална операция на чужда територия.
38
Той я притисна към стената, погали я по косата и нежно ѝ прошепна:
- Искаш ли да те намажа с олио, ъ?
И тя плахо му отвърна:
- А краставицата кога?
24
Мария и Донка се прибират на село. Съпругът на Мария пита жена си:
- А бе, що си такава?
- К'во, бе, к'во ми е?
- Защо си толкова рошава?
- А ми, изнасилиха ме.
- А тогава защо Донка не е рошава?
- Защото не искаше.
12
- Скъпи, нали знаеш, че всички болести са от нерви?
- И кво?
- Ами струва ми се че си много изнервен и имаш трипер!
13
- Моят татко е боксьор. Ще набие твоя!
- Аз нямам татко. Но моят чичо е хомос*ксуалист! Знаеш ли какво ще направи с твоя татко!?
16