Как се сваля жена от фейса - съвети...
Как се сваля жена от фейса - съвети за начинаещи:
1. Пусни покана за приятелство!
2. Когато я приеме, харесай профилната и снимка, поне десетина от предишните и снимки (може и някое сърчице да сложиш) и поне 2-3 от последните и постове (да не си помисли, че те интересува само физиката и).
3. Напиши и коментар: "Много си готина!"
4. Ако не ти хареса коментара, отиди на лични и и напиши: "Здравей, как си?" (Писането на кирилица е предимство. Използвай и препинателни знаци. Може и да не са поставени правилно, но важното е да има).
5. Ако не отговори на съобщението в лични, напиши ново: "Много сте изискана и галантна и бих искал да правим с*кс?"
6. Ако пак не отговори, това е сигурно доказателство, че сте я свалили.
7. Ако те блокира, значи вече пътува към теб.
5
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Знаеш ли каква е разликата между п*ниса ти и шегите ти?
- Каква?
- На шегите ти никой не се смее...
8
Бизнесмен пристигнал в хотел, но било късно и имало само едно свободно легло в стая с непознат. Бизнесменът бил готов на всичко, но управителят го предупредил, че непознатият хърка много силно и хората в съседните стаи се били оплаквали.
На другата сутрин бизнесменът слязъл долу на закуска и управителят го попитал как е спал.
- Чудесно! - отвърнал той.
- Ами хъркането?
- Нямаше проблеми. Когато влязох в стаята, той вече хъркаше, но аз просто се приближих, целунах го по бузата и казах "Лека нощ, скъпи". Той се събуди и цяла нощ седя ококорен като бухал.
9
Зубър се събужда, изпива една боза, бие си ч*кия и размазва нахална муха с вестник. След това се тръшва на стола и промърморва:
- Те т'ва е живота на лошите момчета - алкохол, с*кс и убийства...
12
– Петко, ти обичаш ли груповия с*кс?
– Да. Защо?
– Ми, бягай у вас, че петима Петко не чакат...
6
Има трима байчовци в българската история:
- Бай Ганьо, Бай Тошо и Бай х*й...
35
Гинка три дни си подбираше сутиен, който да подхожда по цвят на бикините.
Пешо само си заши дупката на чорапа и... ГОТОВ!
8
Две бабички кибичат на пейка пред блока.
- Ех, Пеноо... Някои си се раждат с късмет Пенооо...
- Що, ма? Кой т'ва?
- Гица, ма. От четвъртия етаж!
- Че що, мари?
- Късметлийка, ма! Три пъти се е женила, а пък снощи даже са я изнасилили.
7
В с*кс шопа:
- Онази кукла може ли да видя?
- Разбира се! Е, харесва ли Ви?
- Да, но... бихте ли ми казали.-На коя дата е произведена?
- Ами... ето... 25.08.2016. Искате ли я?
- Ммммммм, не. Зодия Дева, нямаме сходност!
10
Младоженци се договарят...
Тя:
- Ако, когато излизам от банята, гривната ми е на лявата ръка, то днес не мога. Ако ми е на дясната ръка, то не искам...
Той:
- Добре. А аз, ако изляза от банята с гащи, то днес не искам. Ако изляза от банята без гащи, то ми е все едно къде ти е гривната.
20
- Сладка, имаш ли си приятел?
- Имам си.
- Ами тогава, ъъъ, предполагам мога да ти бъда любовник?
- Мерси, ама и любовник си имам!
- Тоест, всички писти са заети, така ли?
- Ми да, всички писти са заети.
- Хммм... А едно аварийно кацане, може ли?
34
Мъж и жена в тъмното.
Мъжът:
- Опааааа...
Жената изненадана пита:
- Какво стана?!
- А, нищо, нищо...
- Да, бе, нищо... Знам го това нищо... Вече два пъти раждам от това "нищо"...
14
Две жени се запознават:
- Имате толкова умен, красив и елегантен мъж!
- А да видите любовника ми!
12
Лятна нощ. Паркът на почивната станция. На алеята - двойка. Тя и Той...
- Ех, Иванов, а Вие само мълчите!
Да бяхте разказали нещо, за природата да поговорим, за звездите...
- Дааа, Петрова, аз съм много стеснителен. Да ми бяхте дали, да си бях отишъл вече.
9
- Каква е разликата между палеца и средният пръст?
- Пробвайте да се качите на автостоп като покажете среден пръст...
12
Руснак се хвали:
- Сутрин... сельодка, водка и - на веранду... Обед... сельодка, водка и - на веранду... Следобед... сельодка, водка и - на веранду... Вечер...
В това време влиза жена му.
Гостите:
- Здравствуй, Вера...
А жената отговаря:
- Я не Вера... я Веранда...
13