Виж, бабо, това е палка, с нея...
- Виж, бабо, това е палка, с нея си правя селфита.
- Аууу... внучката ми - перв*рзница! По-добре се омъжи!
10
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Статистиките сочат, че един мъж прави средно по 89 пъти с*кс на година. Явно ме очаква много натоварен декември.
9
Крива жена и крива ламарина, само яко чукане ги оправя!!!
15
- Тате, тате, може ли да остана още на площадката?
- Аз съм майка ти.
- Да ви е*а у педеругите, така и не ви научих кой кой е...
14
Детенце влита вкъщи при майка си:
- Мамо, мамо, бикът опъна кравата!
- Ама, не се говори така, моето дете! Ще кажеш - "бикът изненада кравата"!
След малко детето пак влита с вик:
- Мамо, мамо, бикът изненада всички крави!
- Ама, как така изненадал всички крави?
- Ами, опъна коня!
15
- Тате, моята пишка колко струва?
- Ами колко да струва... да струва 5 лева.
- Тате, а твоята пишка колко струва?
- Ами, колко да струва... ми 100 лева.
- Тате, татеее... за никъде не сме с нашите пишки - ония ден мама каза на чичо Пешо по телефона, че имал к*р за милиони...
11
- Айше, лапай го ма!
- Ааа, не мога бе Асане.
- Лапай го ти казвам ма!
- Хубу, ама ако го намажеш с мед.
- Ааа, с мед и аз ще го лапам.
14
Шофьор на Газка взима стопаджийка. След като потеглят и казва:
- Да знаеш, че аз на всеки 50 км. спирам и трябва да чукам.
Тя мълчи. Минали 50 км., той отбил камиона в храстите и опънал стопаджийката. Тя пак нищо не казала. След нови 50 км. - пак същото.
Продължили още малко в мълчание и шофьора попитал:
- Ама ти докъде си?
- До Бургас.
- Я да слизаш! Ще ти е*а майката!
15
Трудно се обяснява на дете, че ако мама е облечена като медицинска сестра, на тати не му е лошо, а хубаво...
49
Твърдоглавието не води до нищо хубаво, освен ако става дума за ерекция.
5
– Мамо, няма да се омъжа!
– Защо бе миличка? Гостите вече дойдоха!
– Крив му е члена!
– Е, хубава работа, няма да стреляш с него...
8
- Какво е това червило по тeнискaта ти?
- Избърсах си х*я с нея...
10
Търся си жена с хумор, че ако не ми стане поне да се посмеем заедно.
19
Доцент върви умислен по коридора на едно висше училище.
Среща го колега:
- Що си така умислен?
- Жената ме изгони от вкъщи.
- Защо?
- Снощи след като я изчук*х, казах:
- "Дай си студентската книжка!"
11
Клатим една мадама и и викам:
- Страшна п*тка си!
А тя ми вика:
- И ти!
9
– Как мина срещата?
– Мани не питай!
– Що, бе?
– Брат, тая така ми се нахвърли в леглото, че в един момент си викам:
"Боже, ако оцелея, повече никога няма да изневерявам на жена си!"
11