Научила мечката, че ще има ревизия...
Научила мечката, че ще има ревизия в гората. Разтревожила се:
- Бре, ами сега! Аз - с кожух, мъжът ми - с кожух, децата - и те с кожуси. На една заплата - откъде!?
Хукнала да се спасява. Срещнала я костенурката:
- Мецо, накъде си хукнала?
- Остави се... Ревизия ще има. Как да обяснявам откъде са всичките тези кожуси?
Стреснала се костенурката:
- Бре, ами сега! Аз - с къща, мъжът ми - с къща, децата - и те с къщи. На една заплата - откъде!?
Хукнала след мечката. Срещнал ги щъркелът:
- Какво сте се разбягали така? Фитнес за сваляне на килограми ли правите?
- Остави се... Ревизия ще има. Как да обясняваме откъде са всичките тези кожуси и къщи?
Изстинала му усмивката на щъркела:
- Бре, ами сега! Аз - всяка година на екскурзия в чужбина, жена ми - на екскурзия в чужбина, децата - и те на екскурзия в чужбина. На една заплата - откъде!?
Хукнал с тях. Срещнали маймуната. Като ги видяла, че бягат - и тя се присъединила. По едно време се уморила и се сетила да ги пита защо бягат. Обяснили ѝ за ревизията. Маймуната се плеснала по челото и рекла:
- Бягате, защото не ви е чиста работата. Ами аз, с моето голо дупе, накъде съм хукнала?!
9
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Котката на Карл Лагерфелд има двама прислужници, личен фризьор и 200 млн. долара наследство. А какво имаш ти?
4
- Оле, че е сладичкоо! Това котенце мъжко ли е, или женско?
- Не го ли позна по ушичките?
- По ушите ли? Не.
- Еми зайче е.
19
Вървял си Зайо из гората и срещнал някакво животинче:
- А, ти к'во си бе!?
- Мечкопорче!
- Че как... така?
- Ми срещнали се мама Меца и тати Пор и ей ме на...
- Велико нещо е природата! - помислил си Зайо и продължил по пътя си.
По едно време нещо бръмнало край ухото му...
- Ми ти к'во си!?
- Аз съм Конска муха!
- Айй стига сте се бъзикали с мене бе!!!
20
- Аз съм син на прокурора! - крещеше младият гъзaр, тичайки по горската пътечка. Но мечката въобще не се трогна.
10
Скъпи самотни дами, стига сте говорили, че ви е писнало да сте сами и ще си завъдите котка. Ами те, другите хуманоиди не искат да живеят с вас, а вие ще се натрисате да мъчите невинното животинче...
6
Ново приложение за смартфон ви казва колко е умно кучето ви. Работи по следния начин - ако си купите приложението, значи кучето ви е по-умно от вас.
10
И под най-красивата паунова опашка, се крие най-обикновен кокоши задник...
16
- Ей, комши, кучето ти хапе ли?
- Влизай, влизай... И на мен ми е интересно, щото го имам от два дена...
19
Винаги когато се позвъни на вратата, кучето е убедено, че е за него...
14
- Дядо попе, умря ми котката! Да я опееш, а?
– Не става, чадо! Само за хора е тук! Иди в частната църква, там за пари всичко ще направят!
– А, 500 лева дали ще ми стигнат?
– А бе ти, защо не казваш, че котенцето е кръстено...
26
Разговарят две сови:
- А бе, защо позволихме на чучулигите да определят правилата в нашия свят?
- Ами, те това го направиха докато ние сме спали!
3
- Да ти се похваля, купих си крокодил и го гледам на вилата.
- Съседите не реагират ли?
- Кви съседи, бе, брат?
16
Кучето ни прави по-добри! Жена ми чу това в една реклама, и сега непрекъснато ми лае!
5
Върви си туристче по пътеката към хижа Рай. Завалява и той решава да се скрие в близката пещера. Влиза вътре и кво да види - малко мече. Ужас!
Окопитил се и след малко пита:
- А бе, меченце, къде е мама?
- Няма я.
- А, тати?
- И него го няма.
Пляс един шамар:
- Ти що ме плашиш така, бе?!?
- БААБОООО...
7
Пиян хвърля охлюв през терасата...
3 години по-късно охлюва чука на вратата, и пита:
- Какво беше това преди малко?
17