Кула, кула, тук полет 57! Падаме...
- Кула, кула, тук полет 57! Падаме!
- Прието, полет 57, зад-рас-кваа-мее...
13
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Руснаците са най-добрите строители на ядрени централи и ядрени ракети. Проблемът е, че още не са съвсем наясно кое трябва да гърми и кое не.
15
- Оная от осмия има идеален мъж! Не пие, не пуши, по жени не ходи!
- Откога е парализиран?
7
Лети самолет над океана. Изведнъж става авария и самолетът започва да пада. Командирът на полета казва на стюардесата:
- Отиди отзад в салона и успокой пътниците...
Стюардесата отива при пътниците, взема микрофона и обявява:
- Уважаеми пасажери. Нашият самолет ще извърши пробно приземяване на вода, след което полетът ни ще продължи.
Пада самолетът в океана и потъва. Над водата изплуват само двама пътници. Единият се оглежда наоколо и пита другия:
- А бе, аз нещо не разбрах. Ква беше тая простотия. Те кво, излетяха, а нас ни оставиха, а?
9
От лудницата избягали трима луди, с разтройство. Открили ги, така да се каже, по горещите следи...
10
Мъжете, които смятат, че мястото на жените е в кухнята, да не забравят, че там са и ножовете!
10
Чай от лайка, успокоява само в случаи, когато го плиснеш в лицето на друг!
11
- Защо не ми отговаряш цял ден?
- Бях на погребение.
- О, не знаех. Кой е умрял?
- Чувствата ми към теб!
8
Влиза един каубой в бара, поръчва си уиски и още не отпил чува вик:
- Внимавай, ще ти вземе коня!
Излиза и изпозастрелва всичко шаващо пред бара, дето не е кон. Влиза обратно, изпива си питието на екс и аха да каже второ пак същия глас:
- Казах ти, ще ти вземе коня!
Взима втория пистолет, втурва се към вратата, а зад гърба му бармана:
- Ало, шахматистите в сепарето, я по-тихо че тоя ще избие целия град!
10
"Айс айс айс бейби", припяваше си патоанатомът отивайки на работа...
7
Симптомите на Ебола са: изпотяване, слабост, диария и болка в стомаха! Точно същото получих снощи, след като видях жена ми на компа без да съм изтрил хисторито...
8
Дребничка медсестра влачи доста голям и ранен мъж по земята, мъчейки се да го измъкне от бойното поле:
- Остави ме - говори мъжът - спасявай се.
- Няма да те оставя!
- Остави ме ти казвам, тежък съм.
- Нищо, ще те измъкна.
- Остави ме бе, няма да оживея...
- Не!
- Добре де, добре, ама поне коня остави, той вече и без това е мъртъв...
9
Исках да покажа на всички, че ГМО ябълките са безопасни за ядене, но ябълката ме наби, задето я ухапах...
12
Гражданин пострада сериозно, след като изпълни заканата си към Енергото:
- Да ви пикая на захранването!
16
На необитаем остров след корабокрушение, се спасили двама мъже и една жена. Когато след година ги спасили, ги попитали:
- А как си поделихте жената?
- Много просто: три дни от седмицата единия ѝ беше съпруг, а другия - любовник. Следващите три дни - обратното.
- А на седмия ден?
- На седмия ден я биехме за това, че ни изневерява...
8
- Тате, свинските суджуци от свине ли ги правят?
- Да, тати.
- А говеждите от говна?
- Не тати, слагат и малко месо.
10