Феновете на Лудогорец не са лоши...
Феновете на Лудогорец не са лоши момчета, познавам ги и двамата…
« Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Водещи футболни анализатори стигнаха единодушно до заключението, че единственият начин Меси да спре да вкарва голове, е да премине в ЦСКА.
– Ама този спринтьор, с червения шал е страхотен!
– Това не е шал, а езика му…
Интересни имена играят на полуфиналите в Шампионска лига и Лига Европа. Сега виждам в действие Маджо, а вчера на Стораро. На финалите може и видя в игра и братя Галеви и Фики. А без невероятните намеси на Бойко, не може и да става дума!
След скок с парашут, курсант отива при инструктора и му казва:
- Запишете ме - Петров с два скока!
- Но скочихте само веднъж!
- Да! Това ще е първия и последния ми скок! Пишете два!
Ако загубилият се усмихва, победителят не получава удоволствие от победата.
- Кога ще вкара гол ЦСКА?
- Когато свърши "Дързост и Красота!"
- Защо феновете съблякоха отбора на цска?
- За да видят поне един свой гол тази година.
Ако всички футболисти са на тренировка, значи Николета Лозанова е в цикъл!
- Тате, тате, може ли на Halloween да облека екип на леФски?
- Не, сине! Идеята на този празник е да предизвикаш страх, а не съжаление.
- ЦСКА ще ги водят на нудистки плаж, та да видят и те що е гол.
Почукване на райските порти. Чук-чук-чук…
Свети Петър отваря и гледа един жалък и тъжен човечец:
- Кой си ти синко?
- Ами аз съм футболист на ЦСКА…
- Ама, как уцели вратата, бе момче?!
Единственият начин наш футболния отбор да напълни националния стадион е да играе срещу Лепа Брена.
Мачът още не е започнал, а запалянковците на гостуващия отбор започват да бият съдията.
- Какво става? - пита шефа един полицай от охраната.
- Влакът им за връщане тръгва рано и се опасяват, че няма да имат време след мача.
Шахматист е хванат с допинг. В урината му били открити следи от "Гинко Билоба" и "Пирамем".
В магазин за парашути, ядосан клиент носи един с рекламация.
- Вашият парашут не работи.
- Какво му е?!
- Не се отвори.
- Интересно, други не са се оплаквали…