Младеж изпраша гаджето до тях...
Младеж изпраша гаджето до тях. На вратата спира и казва:
- Слушай, вече два месеца се срещаме, не искаш ли да дойдеш да преспиш у нас?
- Искам, но трябва да питам нашите!
- Добре, ама по-бързо!
Момичето се скрива във входа, и след няколко минути излиза засмяна.
- Нашите са съгласни!
- Добре, хайде да тръгваме!
В този момент се отваря прозорецът на втория етаж, и бащата се провиква:
- И да не се чукаш без презерватив, че ще заразиш момчето!
28
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Мамо, ти момче ли си искала или момиче?
- А бе филм исках да гледам, ама...
12
Пиян мастурбира на плажа. Минава ранобуден бегач:
- Мръсник, разкарай се веднага!
- Млък бе, ти ли ще ми кажеш къде да си къпя децата?
3
Семейство вечеря. Съпругът бута мобилния си и той пада под масата. Моли жена си да го вдигне, но тя отказва, понеже всеки път му повтаря да не го слага на масата. Докато се разправят, звъни телефона и дъщерята вдига. Свекървата е! Пита защо вдига внучка ѝ, какво правят мама и тате?!
Отговорът:
– Тате моли мама да му го вдигне, ама тя не иска, щото той не го слага където трябва.
20
Онаа вика на ония:
- Че ме цунеш ли бе?
- Дека сакаш да те цунем?
- Па... Под опашката...
- ??? По г*зо ли ма???
- Не бе, тъпак! По вратлето! Не виде ли, че косата ми е на опашка?
6
Автентичния хасковски акаунт ще каже "и*ах та" вместо "много ме кефиш."
9
- Слънце, да знаеш къде съм оставил кутията с презервативите?
- Дадох ги на комшията, че му трябвали.
- Ахаа - дори се е върнал да ги хвърли в нашето кошче...
6
– Тази маска дали ще ми помогне ли да се запазя свежестта и еластичността на кожата си?
– Гьорге, да та е*а у пед*рунгела, няма друга на строежа бе! Взимай я с електрожена и отивай да работиш!
21
При психоаналитика:
- Докторе, имам красива и с*ксапилна жена, но от известно време не изпитвам никакво влечение към нея.
- За съжаление, явно сте неосъзнат хомосексуалист и за това вече не харесвате жена си.
- Ужас! Може ли да се направи нещо?
- Може. Да отидем у нас...
7
В детската градина деца си говорят как се прави с*кс:
- Жената трябва да е чисто гола, мъжът по потник.
10
- А бе, Пешо, как може да живееш с тая жена, със всеки ляга - направо опашка става за нея...
- Е ти какво искаш - да се разведа и да се наредя на опашката ли? Сега поне влизам с предимство...
6
Когато мъжът ми предложи да опитаме садо-мазо, веднага се съгласих. Не защото ми харесва, ами отдавна се канех да го пребия!
5
В дебелите книги пише:
- Когато отворите вино, не го пийте веднага, оставете го да подиша!
Това е все едно да съблечете жена и да я оставите да си полежи.
17
Вчера случайно бях при комшийката и три пъти поред разбрах, че изневерява на мъжа си...
14
- Е дъще, отивам в командировка в Германия. Какво да ти донеса?
- Ми тате, донеси ми немски водопроводчик!
12
Cъp Уинcтън paзбиpa, чe cъпpyгaтa мy e cпaлa cъc cъp Джoн.
Oтивa пpи cъp Джoн и мy ĸaзвa:
– Paзбpax, чe cтe ce виждaли cъc жeнa ми!
Oтвapя cъp Джoн тeфтepчeтo и зaпoчвa дa пpeлиcтвa:
– Bиждaл, виждaл, виждaл… дa… виждaл cъм ce c нeя.
– Ho aз paзбpax, чe виe cтe xoдили y нac!
Cъp Джoн (глeдa тeфтepчeтo):
– У вac, y вac, y вac, мммдa… xoдил cъм y вac.
– Ho aз paзбpax, чe виe cтe cпaл cъc жeнa ми!
Cъp Джoн (пaĸ глeдa тeфтepчeтo):
– Cпaл, cпaл, cпaл… мммдa… cпaл cъм c нeя.
Cъp Уинcтън (вeчe ядocaн):
– Ho aз, cъp, нe cъм дoвoлeн!
Cъp Джoн (oтнoвo тeфтepчeтo):
– Дoвoлeн, дoвoлeн, дoвoлeн… и aз нe cъм дoвoлeн…
9