Яхнал Крали Марко коня си Шарколия...
Яхнал Крали Марко коня си Шарколия и тръгнал през гората. Но що да види: дърветата изкоренени, клоните изпочупени... Свило му се сърцето на Крали Марко и си мисли: "Бреее, тук трябва да е вилнял някой голем юнак - и от мене по-голям...".
Върви нататък, стигнал до една поляна: тревата изпотъпкана, цветята смачкани... Свило му се сърцето на Крали Марко и си мисли: "Бреее, тук трябва да е вилнял някой голем юнак - и от мене по-голям..."
Върви нататък, гледа Баба Яга: косата й оскубана, зъбите й избити, изнасилена, лежи и примира. Навел се Крали Марко над нея и я пита: "Кажи, бабо, кой е тоя голям юнак, дето е вилнял в гората?"
Баба Яга отворила насинените си очи, познала Марко Кралевича и му продумала със сетни сили:
"Жив да си ми, баби, какъв си ми хубав, когато си трезвен..."
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Мани: Значи мислиш, че тя е подходяща за мен?
Сид: О, да. Тя е голям майтап, а ти си пълна скука. Тя те... допълва.
0
Майката изпраща еврейската Червена шапчица при баба й и я напътства:
- Слушай сега, като стигнеш при баба си, тя веднага ще почне да се оплаква, че идва зима, няма дърва, водопроводът е за ремонт, покривът капе и какво ли още не. Ти не я слушай и не смъквай цените - баничка със зеле - 5 лева, със месо - 10 лева.
0
Веднъж Лорд Съмърсби назначил Евгени Минчев на работа. И Лорд Съмърсби станал Лейди Съмърсби.
5
Журналист отива за интервю в къщата на Супермен.
Пита го:
- Кое беше последното ви геройство?
- Спасих едни хора от пожар.
- И как го направихте?
- Викнах пожарната.
Журналистът отново му задава въпрос.
- Когато се ядоса, Хълк става зелен. При вас как е?
- Когато се изплаша, ставам кафяв.
2
Мечо Пух си върви из гората и изведнъж:
- Ей, Гъбке, така като те гледам дали да не те набера?!?
- Затвори, затвори, Мечо. Аз ще те набера - имам много безплатни минутки!
5
Майка разказва на детето си:
- Имало едно време цар..
- Мамо! Мамо, ами царица?
- Защо бързаш? Не сме стигнали до там. Но щом искаш да знаеш - избягала с готиния рицар...
1
Епична битка! Дарт Вейдър и Крали Марко.
След като победил, Крали Марко, бършейки меча си, казал:
- Пууу, тоя па асматик, щеше да ми извади очите с т'ва фенерче!
1
- Царю, честити... Ламята гладува!
- Какво яде тоз звяр?
- Девици невинни!
- Мдааа... бедната животинка... ще се спомине от глад в наш'то царство.
4
Всъщност, Мечо Пух не искаше да се ожени, но мисълта за предстоящия меден месец го влудяваше...
7
Ромео и Жулиета,
Адам и Ева,
Пепеляшка и Принца,
Хладилника и Аз...
2
Срещнали се Мечо Пух и Прасчо...
- Прасчо, знам какво ще станеш като пораснеш!
- Сериозно? Сигурно си ми чел хороскопа?
- Не, четох една готварска книга...
7
Три дни и нощи принцът целува спящата красавица, а накрая си помисли: "Може пък наистина да е мъртва?"
3
Раят. Адам пита Бог:
- Господи, кажи ми, защо направи Ева с такива красиви очи?
- За да я обичаш!
- А защо я направи с такава красива коса?
- За да я обичаш!
- Добре. И защо я направи с такова красиво тяло?
- За да я обичаш!
- Господи, но защо не ѝ даде капка мозък?
- За да те обича теб!
4
Изпит по история. Въпрос:
- Коя е първата жена авиатор в Румъния?
Отговор:
- Баба Яга!
6
Седят си Крали Марко и Ламята и си шорат ракийчица. По едно време Ламята достига фаза липса на говор и картина и започва да буйства. Крали Марко взема тухла и със спокойствие избива всички зъби на Ламята и вече доволен сяда да си допива.
На другата сутрин, гонен от бесен махмурлук, се събужда от бурно чукане по вратата, сънен стига до нея и пита:
- Кой е?
- Сте фидис ти кой е, сте фидис.
5