Искам да имам жена, която е фен...
Искам да имам жена, която е фен на организацията ООН. Като види покупки в Мол-а, да казва:
- Ооооо, Нееее...
13
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Щастието е трудно да бъде намерено, не винаги хвърляш печелившия зар... значи, ако ти си взел булка от Зверино, нормално е в къщи да си имаш звяр, нали?
7
Съпругата:
- Как не те е срам да вземеш 500 лева подкуп от човека.
Съпругът:
- Срам ме е, ама само толкова даде.
12
Габровско семейство празнува 50-годишнина от сватбата си.
Тя:
- За петдесет години не си ми купил нищо!
Той:
- Не съм знаел че продаваш.
27
– Мамо, тате има ли си родители?
– Разбира се, че има...
– Ами тогава, защо са го дали на нас да го гледаме?!
18
Когато седнаха да закусват, малката им дъщеря каза, че е писала на дядо Коледа и е поискала да и донесе iPhone 7, а за майка и палто от норки. И в този момент, дядо Коледа се задави с чая.
26
- С тия Коледни празници толкова се увлякох в опаковането на подаръци, че неусетно защо опаковах и на мъжа ми багажа...
12
Бракоразводно дело. Съдията пита мъжа:
– Господине, какво е имотното ви състояние?
– А бе, имаме коли–моли, къщи-мъщи, вили-мили...
Съдията се ядосал от неуважителното отношение на мъжа и рекъл:
– Добре, тогава, жена ви ще вземе колите, вие - молите, за жена ви - къщите, за вас - мъщите, тя ще вземе и вилите, за вас ще останат - милите...
Мъжът го погледнал и отговорил:
– А бе и вие сте едни съдии - мъдии...
11
Сутринта, след сватбата. Снаха македонка става от сън и се засича със свекърва си в кухнята. Слага си ръцете на кръста и я предупреждава:
- Внимавай, че от вчера е започнало да ти се събира!
24
Синът на психоложката в магазин за играчки никога не реве и не се тръшка, ако иска да му купят играчката. Той започва по-отдалече:
- Мамо, и твоето детство ли беше тъжно, мрачно и безрадостно?
7
Мъже, ако искате да постъпите правилно, изслушайте внимателно жената и постъпете точно обратното!
5
- Преди няколко години ми гледахте на кафе и ми казахте, че ще имам две деца - момче и момиче.
- Познах, нали?!
- Да. А да знаете кой е бащата?
7
- Вчера ходих на сватба.
- И как мина?
- Нормално, ядене, пиене и виж... и халка ми подариха.
6
Мъж продал жена си за 600 лв. Жена му разбира за далаверата, прибира се и почва да му вика:
– Как така ще ме продаваш за 600 лв, защо за толкова?
А той:
– 50 кила по 6 лв = 300лв, два златни пръстена по 150 е ти 600 лв. Жената се ядосала и на другия ден и тя продала мъжа си за 0,60 ст.
Мъжа разбира и пита:
– Жено как така за 0,60 стотинки ще ме продаваш?
И тя:
– А ми две яйца по 0,25 стотинки и една близалка от 0,10 ст. е ти ги 0,60 ст!
14
– Ти защо още не си почистил?
– Не ми е дошла музата.
– Аз нали съм тук.
4
- Ванка, какво си се умислил още от сутринта?
- Струва ми се, че ще имам проблем...
- Какъв проблем?
- Не знам още, но преди да тръгне, жена ми ме целуна...
8