Млада и красива студентка по медицина...
Млада и красива студентка по медицина се явила на изпит. Професорът и казал:
- Колежке, говорете ми за мъжкия полов член!
Тя се усмихнала:
- За кой - по-точно, господине?
Те са общо тринайсет!
Изпитващият се изумил:
- Е, как така - тринайсет, бе, колежке? Я ми ги избройте!
Сладураната започнала:
- Петте пръста на лявата ръка, петте пръста на дясната ръка, носът, езикът и естествено - пенисът!
Когато професорът се прибрал вечерта у дома - казал на жена си:
- От сто години се занимавам с медицина. Мислех си, че знам всичко за строежа на човешкото тяло. Обаче - днес научих нещо ново. Оказа се, че мъжът има не един, не два, а цели тринайсет полови члена.
Оная ахнала:
- Е, как така - тринайсет? Я ми ги изброй!
Професорът започнал:
- Петте пръста на лявата ръка, петте пръста на дясната ръка, носът, езикът и... А, сега, де! Имаше още един, ама - кой ли беше?...
7
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Група професори в самолет. Вратите се затварят и самолетът е на старт за излитане...
По интеркома съобщават:
- За ваша информация, този самолет е направен от ваши студенти...
Всички, ужасени се втурват към изхода, опитвайки се да избягат.
Само един професор седи уверено и спокойно. Негови колеги:
- Защо не избяга?
- Те са наши студенти.
- Сигурен си, че си ги научил добре?
- Сигурен съм, че няма да излети...
24
Професор чете лекция в Медицинската академия. Никой не го слуша. Тогава професорът тихо казва: "Аз се влюбих". Аудиторията стихва моментално.
- Да, аз се влюбих в едно младо момиче, при това от пръв поглед.
Чува се шепот:
- Виж го ти нашия професор!
- Но един младеж ми обърка работата...
- Прецакали са дъртака, значи - злорадства аудиторията.
- По тази причина - продължава професорът. - аз сега си имам нос, а той няма. И тъй темата на днешната лекция е "Сифилисът и неговите последствия".
28
Млада студентка след изпит се запътва към професора.
- Господин професор, не успях да науча както трябва за този изпит. Не се представих добре. Може ли да измислим нещо?
- Е какво да измислим? - казал професорът и и се ухилил.
- Е знаете какво.
Отишли в кабинета на професора. Правили каквото правили. Накрая професорът доволен казал:
- Пет стига ли ти?
- О, пет е повече от чудесно - щастливо отговорила студентката.
Излязла тя от кабинета на професора доволна и щастлива, отворила книжката - вътре двойка... и пет лева.
36
Последен изпит. Студент влиза в залата половин час преди края на изпита и сяда да пише. Предава листа си доста след края на изпита. Професорът отказва да го приеме.
Студентът пита ядосано:
- Знаете ли кой съм аз?
- Не знам и не ме интересува! - отговаря професорът.
- Супер! - казва студентът, пъха листа си някъде по средата на купчината с изпитните работи и излиза от залата.
34
Научен дебат на катедрата по микробиология:
- Какво знаете за мухъла, колега?
- Аз съм ерген, живея сам. Знам всичко за мухъла!
33
Изпит:
- Какво се е случило след смъртта на Наполеон???
Студентът:
- Погребение, професоре!
Професорът:
- Тогава, ела през септември на 40 -те.
13
Красива студентка се явила на изпит по химия. Професорът я харесал и решил да и зададе лесен въпрос:
- Колежке, как се нарича вид прозрачна хартия, която се използва за опаковане?
Хубавицата мълчала и се чудела. Преподавателят решил да и подскаже:
- Колежке, ще Ви дам жокер! Какво правите, когато излезете с някое момче на първа среща?
Студентката се захилила:
- Ааа, сетих се! Ебонит!
Професорът поклатил глава:
- Ех, тая младеж! Колко е напред с материала! Колежке, имах предвид - целофан!
11
Влиза студент на изпит.
Преподавателят:
- Знаеш ли?
- Знам.
- Какво знаеш?
- Предмета знам.
- Кой предмет знаеш?
- По който ще държа изпит.
- По кой предмет ще държиш изпит?
- Е, Вие вече се заяждате!
26
Славей, врабче и гарга си пеели. Професор ги чул и отбелязал:
- Ето разликата между редовно, задочно и дистанционно обучение!
25
Софийският университет ще приема всеки, който открие къде се намира университетът.
23
Тече изпит, тип тест, на който се отговаря само с "да" или "не". Всички седят, пишат, а един студент си подхвърля монетка и записва отговорите. Изпитващият си помислил "Тоя май първи ще приключи".
Свършил изпитът, всички останали студенти си предали работите само нашият продължава да си подхвърля монетката. На изпитващият му омръзнало това, отива до студента и го пита:
- Отговори ли на въпросите?
- Да.
- Какво правиш тогава?
- Проверявам си отговорите.
16
- Завърши ли висшето си образование?
- Даже второ висше изкарах!
- Браво, ами колко ги даваш МАРУЛИТЕ?!...
25
Изпит по анатомия. Студентка изтегля въпрос за оня орган, който символизира мъжкото достойнство и бодро започва:
- Този орган е една такава кост, която е дълга около 30 см...
Професорът печално въздъхва:
- Че е кост, със сигурност грешите, а за останалото, просто Ви е провървяло...
19
Млада и красива студентка се явила на изпит по английска литература. Професорът и казал:
- Колежке, избройте ми три пиеси на Шекспир!
Тя отговорила:
- Малък пенис, средно голям пенис и огромен пенис!
Изпитващият се хванал за главата:
- Колежке, Вие - чувате ли се какви глупости говорите?!
Студентката се изчервила:
- Моля да ме извините, господин професоре! Така ми беше по-лесно да ги запомня!
Малкият пенис за мен е: "Много шум за нищо!"
Средно големият е: "Както Ви се харесва".
А огромният пенис е:" Сън в лятна нощ!"
9
Лекция по астрономия.
Преподавателят казал:
- Колеги, след петдесет милиона години слънцето ще изчерпа своите ресурси. И тогава, нашата планета Земя - ще бъде обречена на гибел!
Един студент се обадил стреснато:
- Извинете, господин професоре! След колко милиона години казахте?
Преподавателят повторил бавно и търпеливо:
- След петдесет милиона години, колега!
Студентът въздъхнал облекчено:
- Ох, слава Богу! Одеве ми се счу:"след пет милиона години"!
15