Практическо занятие по патоанатомия...
Практическо занятие по патоанатомия в моргата. Професорът:
-Ето, драги колеги, на тази маса лежи труп на младо, двайсет-годишно момиче, без някакви видими външни белези,показващи причина на смъртта. Аз излизам за 30 минути, като се върна всеки да е готов с евентуален отговор по зададения от мен въпрос!
След 30 минути професорът се връща и пита групата от 10-тина студенти:
-Имате ли, всеки поотделно , становище по въпроса?
Всички мълчат, само един пъпчасъл очилатко, с вид на упорит зубрач, казва:
-Момичето се е удавило!
-По какъв начин констатирахте колега?
-Ами между краката, в началото на влагалището има заседнала скаридка!
-Колега, вече сте в трети курс и не можете да направите разлика между скаридка и кли*ор!
-Хмм, съжалявям, сгрешил съм г-н професор, ама на вкус е също като скаридка!
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Агоп се връща внезапно в къщи и заварва жена си, мота се из апартамента чисто гола.
- Кво се разкарваш по гол гъз ма?
- Ми, нямам нищо свястно за обличане, бе Агопе!
- Кво нямаш ма?
Отваря гардеробът:
- Ето на, бяла, жълта, зелена, оранжева, здрасти Гарабед, синя, кафява рокля... Нямала била...
3
- Много ми харесвате. Искам да преспя с вас.
- Какво си мислите!? Не спя с първия срещнат!
- Ще ви платя, сто лева давам.
- Аз да не съм ви прос*итутка? Аз съм порядъчна, омъжена жена!
- Колко тогава?
- Поне триста.
3
Мъж и жена правят с*кс. Мъжът предлага:
- Дай, сега да го правим в поза "Бобър".
- А, каква е тази поза?
- Заставаш на четири крака до прозореца, а аз съм отзад.
- Ами, това си е задна прашка!
- Аааа, забравих..и гризеш первазът.
2
Два хамбургера решили да прават с*кс.
Първият казва:
- Хайде, да правим с*кс.
- Не мога в кетчуп съм-отговаря вторият.
0
"Каква е разликата между дърт гей и дърт еб*ч?"
"Дъртият гей е с наколенки на доктор Ливайн, а еб*чът е с Космодиск!"
1
На въпроса:" Какво ви е мнението за груповия с*кс?"
Един мъж казал:
-Положително, защото винаги можеш да се скатаеш!
Една жена казала:
-Отрицателно, защото в навалицата може да те пропуснат!
2
Влиза баба Мария при доктора и пита:
- Докторе антивиагра има ли?
Доктора учудено я поглежда:
- Вчера, бай Иван взе виагра?
- Анджак де, докторе на*ба ме и умря, ама сега не можем ковчегът да затворим!
3
- Знаете ли, кой е най-тесният хотел на земята?
- Пу*ката, защото има място само за един пътник и багажът му остава отвънка.
0
Старшината отива при генерала и му казва:
- Гусин генерал, един е*е табуретката!
- После ще се оправя с него.
След две минути старшината пак отива при генерала.
- Генерале, половината отделение е*е табуретката!
- После ще се оправя с тях.
След час старшината пак отива при генерала.
- Генерале, цялото отделение е*е табуретката!
Генералът отива при войниците.
- Който, е*а табуретката да излезе една крачка напред!
Всички излезли без един.
- Браво на те*е. Как се казваш?
- Редник Табуретка, сър.
1
Решили Манго и Гюлбие да правят с*кс. Легнали на леглото, а циганчетата покрай леглото,на земята. Изчакали да заспят и започнали да се еб*т. Обаче, Манго бил много страстен и от страст паднал от леглото, вьрху най-голямото циганче. То се събудило и казало:
-Ех, тате, тате. Ти ще направиш едно циганче, а ще убиеш десет.
1
Манго и Гюлбие решили да правят с*кс. Къде, къде? На железопътната линия. Почнали да се еб*т, но влакът идва. Свирил машиниста, свирил, ама Манго не еб*вал да става. Тогава машинистът слязъл от влака, отишъл при Манго и рекъл:
-Бива ли, бе Манго така? Цял влак да спираш.
А Манго отговорил:
-Да спира, който ще. Аз не мога.
0
Малкият Иванчо гледа порно в стаята си, заключил от вътре. Баба му на вратата чука да влезе:
-Кво правиш чедо, ела да ядеш!
-Гледам един екшън бабо, като свърши ще дойда..
-Ми, кой пъшка и стене така, бе баби?
-Кой пъшка, тъкмо главният герой умира..
2
Седи си един на бара, а до него клиент постоянно повтаря:
"Мръсна ку*ва", "Долна ку*ва", "Майка й ку*венска" и други от тоя сорт.
-Ей, мъжки, може ли без цинизми, седнал съм да си изпия с кеф ракийката!
-Извинявай, ама чуй ! Отивам в командировка, преди да се върна, както си му е реда, изпращам телеграма с деня и часа на връщането и ... заварвам я с мъж в леглото. Мамка й ку*венска !
-Ееее, стига де! Може да не е ку*ва! Може да не е получила телеграмата.
0
Марийка пита баба си:
- Бабо, може ли да се забременее, ако се глътне спермата?
- Не може баби, ама може хубави пари да се изкарат...
0
Журналисти вземат интервю от един старец, навършил 100 години:
-Как доживяхте тази достолепна възраст, кажете секретите на Вашето дълголетие?
-Ами, никога през живота си не съм пил, не съм пушил, водих умерен с*ксуален живот.
В този момент от съседната стая започват да се чуват викове "събличай са ма, кво са моташ, лапай го! ", високи любовни стонове и пъшкания. Журналистите смутени питат:
-Какво става оттатък господине?
-Хмм, кво става, тва е бате, на 105 е, още е ерген и , като се напие, вика една вдовичка от село на 65 да я поебава.
0