Жоре, къде си тръгнал? – В Бюрото...
– Жоре, къде си тръгнал?
– В Бюрото по труда, търся си работа.
– 'Що рискуваш така бе, баце!? Ако ти намерят работа, к'во ше прайш...
8
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Пред магазинче за закуски:
- Извинете, каква е тази закуска чост?
Продавачката:
- Това е цената - 40 ст.
17
Влиза разярен клиент с парчета накъсани тапети.
- Искам среща с Управителя!
- Кажете, Господине
- Преди Коледа си купихме от вашите прехвалени самозалепващи тапети "Годишните времена". Залепихме ги, но към средата на март позеленяха, а ето - сега сме края на октомври - пожълтяха и опадаха! След няколко секунди:
- Аа-а-ааа... охххх... чак сега ми светна, зацепих!
7
Началник се кара за пореден път за нещо на един от подчинените си. По едно време подчиненият го прекъсва:
- Само едно не мога да разбера, защо ме мразите толкова?
- Нищо лично, аз и себе си мразя понякога...
- За вас - разбираемо е, ама защо мразите и мене?
11
Първият пилот говори на втория:
- Иди кажи на парашутистите да престанат да скачат! Все още не сме излетели...
10
Спортист и зубър си говорят, спортистът казал на зубъра:
- Аз съм спал с десет пъти повече жени от теб!
А зубрачът отговаря:
- 0×10=0
18
В снега има една особена радост и красота - замисли се дежурният ортопед в Пирогов!
5
Разговор между колеги:
- Някой има ли ножче?
- Не, ама имам това (показва макетен нож).
- Ама това е cutter, не е нож.
- Не е катър, макетен нож е!
5
- Жена ти как реши да стане зъболекарка?
- Ами харесва и мъжете да я гледат с отворена уста и изцъклени очи.
6
За истинския счетоводител годината има 10 месеца... без ДДС!
7
Питат известен татуист:
- Коя е най-странната татуировка, която сте правили?
- Един мъж ме помоли най-долу на корема му, да татуирам рецептата за мусака...
7
Журналист към шеф на верига бензиностанции:
- Защо отново ще се вдига цената на горивата?
- За да можем да вдигнем заплатите на нашите служители, на прага на предстоящата инфлация.
- А вие откъде знаете за инфлацията?
- Е, как?... Ми не виждате ли, че ще поскъпват горивата...
9
Говорят си колежки:
- Моят е архитект. С*ксът ни има форма визия и функция.
- Моят е художник, при нас има страст, въображение и импровизация.
Третата въздъхва:
- А моят е програмист, седи в леглото и ми обяснява колко ще е хубаво когато стане.
7
Строителна бригада ще вдига строителни материали на много висок строеж, за да не си крещят са им раздали радиостанции. Отдолу тъкмо са качили товара и току до тях нещо изтупурдява:
- Ей... Алоооууу... Какво изтървахте, ве?
Тишина.
- Какво падна, ве?
Пак тишина.
- А ве, мама ви тъпа, какво падна?
- Радиостанциятааааа...
8
Може би най-важният фактор, определящ как се чувстваме на работното място освен заплатата, е екипът, с който ни се налага да живеем по осем (или дори повече) часа на ден.
3
Десет минути преди края на работното време:
- Вярно ли е, че имате 200 модела различни дамски обувки?
- Да! - отговаря продавая-консултанта.
- Покажете ми ги всичките. Искам да ги премеря. Номерът ми е...
3