Правейки поръчка, клиентът призна...
Правейки поръчка, клиентът призна на келнера, че никога не е ял салата от омари. Затова изяде салата от рачешки ролца на цената на омарите.
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Посетител на изложба отива при автора на една от картините:
- А защо тук всичко е така неясно?
- Това е защото така виждам нещата.
- А защо тогава не носите очила?
0
Срещат се двама строителя-трудохолици:
- Още по някоя тухла, а?
0
Ако на една трета от кутиите на цигарите трябва да пише предупреждение от рода на "Пушенето убива", то на телевизора по аналогичен начин трябва да излиза на половината екран:
"Сериалите размекват мозъка", "Рекламите създават дебили", "От новините се затъпява"...
1
Документите заминаха от първия етаж на прокуратурата към втория етаж на прокуратурата.
Въпрос:
- Каква е силата на съпротивление на въздуха, ако документите ще стигнат на втория етаж след месец?
0
- Когато започвах своята кариера, нямах нищо друго, освен собствения си ум!
- Да, мнозина в наше време започват от нулата.
0
При операция "Дупетата" на ГДБОП и органите на ДВСК, свързана с кампанията по налагането на стандарта "Стара планина", са проверени месопреработвателни предприятия в страната. Над 130 тона изрезки от колбаси, предназначени за унищожаване, са конфискувани. Или как лъснаха дупетата на месопреработвателите...
0
Един психиатър разказва на друг:
- Знаеш ли на какъв пациент попаднах, има едновременно и параноя и мания за величие.
- Как така?
- Струва му се, че все го гонят папараци. А така се гордее с това!
0
Жена отива при партийния секретар и се жалва, че мъжът й изневерява. Той я пита:
- Сигурна ли сте?
- Да, ето даже доказателство - едни бикини.
- Добре, ще го викна, ще поговоря, - обещал партийният секретар, а бикините сложил в джоба на сакото си.
Прибрал се у дома, а жена му ще ходи на пазар и иска пари. Казва на жена си:
- Бръкни в джоба на сакото ми, там е портфейла.
Жената обаче извадила бикините и казва:
- Аха, аз тези бикини два дена ги търся, а ти си ги носиш в сакото!
1
Министерството на здравеопазването предупреждава:
- Пари няма!
0
Оферта от мобилен оператор:
С огромни букви:
Включете се сега и говорете цялото лято абсолютно безплатно.
Отдолу с по-малки букви:
С любим номер.
С още по-малък шрифт:
От 23:45 до 05:45 в почивните дни.
И със съвсем малки букви:
Предложението е валидно само при сключен договор за три години и включили се два абоната наведнъж.
1
Джони Деп посетил инкогнито Бургас, за да не го оберат местните пирати...
0
Имаме много коварен началник! Уволнява служителите, когато са най-беззащитни - по време на следобедната дрямка...
0
По стара българска традиция посрещаме Заплатата (на) с хляб и сол!
0
Данъчни откриха криене на обороти по Черноморието, след това откриха и топлата вода и си измиха ръцете за добре свършената работа.
0
Командирът на екипажа заподозря, че стюардесата му изневерява с автопилота.
0