Мъж и жена се развели. След няколко...
Мъж и жена се развели. След няколко месеца я среща на улицата с новият и мъж и го пита:
- Как е втората употреба?
А онзи му отговорил:
- Втора употреба е първите осем сантиметра, след това е чисто нова!
7
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- И въобще не са важни циците! Някакви си цици! Важното е да може да готви мусака!
- Аз мога!
- И аз готвя мусака!
- Аз съм майсторка на мусаката!
- Уффф... показвайте циците. Явно ще трябва да се избира!
9
- Как се прави женски снежен човек?
- Правиш два снежни човека, като единият е с голям морков, а другия е без морков. После притискаш тоя с моркова, към другия без морков. И се получава съответния вторичен белег... от морков, и става женски снежен човек!
4
- Ще се изч*каме ли?
- Не искам да разваля нашето приятелство...
- Толкова ли зле го правиш?
1
- Е, погледни! Мичето беше отличничка и ето, вече се снима в киното! А, ти... ти, пълна смотла!
- Много се извинявам, мамо... но това е п*рно!
- Ее... не може всички да играем в Народния театър!
15
Отишла една жена на лекар по кожно венерически болести...
- Добър ден, докторе, напоследък имам проблем - нещо ми капе.
- Сваляй панталоните! - казал доктора.
- Защо панталоните, докторе? Косата ми капе...
4
Една баба отишла при доктора.
- К'во те мъчи бабо?
- На 79 съм докторе, а още съм девствена.
- Как така девствена, а си била 3 пъти омъжена!?
- Па първия беше лебар и само ме мачкаше, втория беше сладкар и през целото време ме лижеше, а третия беше политик и само ми обещаваше.
15
- Докторе, няма ли да ме целунете? - закачливо пита млада дама след прегледа.
- Моля Ви, в никакъв случай! Етиката не ми го позволява! Като се замисля, аз и да ви е*а не трябваше...
9
- Бабо бе, бабо, какво би предпочела - локум или някой млад любовник?
- Ех, Маре! От къде вече зъби за локум у баба ти!
20
Одеве чета:
- "Началната скорост на сперматозоидите е приблизително 60 км/ч"... И веднага се питам - тези данни от градско или извънградско са, по нанадолнище или нагорнище, със какъв грайфер?!?
8
След с*кс тя се обръща към него възмутена:
– Ха... а ми разправяше, че ще ме ч*каш като животно!
– А заекът какво е, ма?
18
– Хайде днес да го направим без презерватив!
– Защо?
– Горещо ми е...
9
В съда:
- Госпожо, спомняте ли си към колко часа Ви изнасилиха?
- Мене долу-горе ме изнасилват вечерта към 8 часа!
5
Полегнала съм в леглото - а той:
- Цигарка имате ли?
Дадох му една цигара.
- А запалка?
Дадох му запалка.
- А дъвка за ухание...
Извадих от чантата си дъвка "Dirol" с думите:
- Аз съм магьосница, а ти си толкова глупав и изразходи всички три желания - за тоя що духа...
7
Габровец към сина си:
- Ибиии му майката, чисто нов потник... за 5 години, ти и брат ти му иб*хте майката...
27
- Защо плачеш?
- Един ми каза, че изглеждам отвратително!
- Дреме ти на мъдурите!
- Какви мъдури бе, я съм момиче!
4