Апартамент с централно отопление...
Апартамент с централно отопление. Мъжът стои до радиатора, като е сложил члена си отгоре и чете учебник по физика. Влиза съседът и го пита:
- Гоше, какво правиш?
- Виж, Пешо, четох тук - когато телата се нагреят, се разширяват. А като се охладят, се свиват. Решихме с Гинка да пробваме.
- А тя къде е?
- Как къде - в хладилника!
10
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Русия.
Мъж в магазин казва на продавачите:
- Аз мога с вързани очи да позная на пипане всеки вид салам и да кажа цената му. За това ще ми дадете ли 1кг. кренвирши?.
Продавачите се съгласяват, връзват му очите и поставят няколко щафети салам пред него.
- Чаен, 2.20
- Докторски, 2.90
- Любителски, 2.50
Всички са в шок, а една лелка решила да се пошегува и му подложила гръдта си:
- Улица Полтава, блок 7 апартамент 32.
16
Екзорсист:
- Добър ден, аз съм тук, за да изгоня демона от вас!
- Аз не съм ви викал!
Демона:
- Аз ви извиках, помогне!
11
Американски туристи в Русия отишли в гората за гъби. Не щеш ли, излязла мечка и ги погнала. Хукнали американците да бягат, но по пътя минали през група руснаци, които били насядали на една полянка и хапвали и пийвали. Американците минали през тях и им изпосъборили всичко. Ядосали се руснаците, скочили върху американците и голям бой им хвърлили. Седнали после да си допият и един от тях казал:
- Голяма работа, американци! Рамбовци, чъкнорисовци, пък не могаг да се бият.
- Не си прав, братле!-казал друг.-Този с кожуха се би много добре.
64
- Е, как мина снощи с онзи красавец?
- Ох, не питай... Аз краката си бръснах по-дълго време...
23
- Мило, какво ще ми купиш за Коледа?
- Нищо, това е рожденият ден на Иисус, не твоя!
26
Страхотна мацка кандидатства за секретарка и я питат накрая, колко пари мисли, че ще получава.
- 10 000 лева, казва тя.
- Но, как, толкова взима главният ни счетоводител?!
- Ами, тогава си чукайте главния счетоводител.
31
Застава един пред пещера.
Той:
- Ехооооо.
Пещерата:
- Ехооооо.
Той:
- Алоооо.
Пещерата:
- Алооооо.
Той:
- Васко Жабатааа.
Пещерата:
- Е тая простотия няма да я повторя!
39
Двама македонци отишли на кръчма. Яли, пили на корем и тръгнали да си ходят. Дошъл сервитьорът със сметката. Първият македонец разтворил палтото, а отдолу в пояса затъкнати пищови и ножове, и с кръвнишки поглед запитал:
- Ма ние к’во сега, ке плащаме ли у тая кръчма? Сервитьорът погледнал пищовите, видял му погледа и отвърнал:
- Нема, нема. За сметка на заведението ке е.
Тогава вторият отворил и той палтото, отдолу пак цял арсенал, отправил още по-кръвнишки поглед и запитал:
- А ресто ке има ли?
16
- Пожела ли си нещо преди да духнеш?...
- Да!
- И сбъдна ли се?
- Не, взеха ми книжката.
10
- Нещата трябва да се правят правилно! Ето, например - ти с коя ръка си бършеш задника?
- С дясната...
- Виждаш ли! А, трябва с тоалетна хартия.
22
- Ало, кой е там?
- Тук сме магазин за обувки.
- А, сбъркал съм номера.
- Елате, ще Ви ги сменим!
34
В съда.
- Заклевате ли се да кажете истината, цялата истина, нищо освен истината?
- Не.
- Не?
- Не!
Съдията объркано пита заседателите:
- И какво правим сега?
24
Турист у Берковския балкан, пита местен пустиняк:
- Извинете, дали може да ми подскажете, как най-бързо да се кача на тази планина?
Нашио попогледнал така замислено. Поогледал туриста, поогледал и Балкана, па рекъл:
- Сакаш ли ти отвръжeм кучето?
28
- Биете ли се в детската градина?
- Да!
- И кой пoбeждaвa?
- Обикновено леля Цонка!
32
Мъж облича дете в детската градина. Учителката:
- Това дете не е ваше!
- Ще ви помоля, да не разпространявате клюки за семейството ми!
17