След късните новини, мъж и жена...
След късните новини, мъж и жена се готвят да си легнат. Жената пита:
- Е, какво мислиш за нашата позиция за Ирак?
- Хм... даваш ми идея... я се наг*зи да опитаме!
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Влиза един мъж (М) в банката и пита служителката (С):
М: мога ли да си вкарам шибаните кинти в скапаната ви банка?
С: господине, моля дръжте се възпитано...в банка сте...
М: кво ми дреме, ма...искам един шибан влог в еб*ната ви банка.
С: не може така, господине...ще извикам управителя(У)
...след 5 мин...
У: Какъв е проблемът тук? Колежката ми каза, че не знаете как да се държите в банката? Да повикам ли охраната?
М: не бе...спечелих некви шибани милиони от скапаната лотария и искам един шибан влог в еб*ната ви банка
У: И какво? Тъпата п@тка не ще да ви обслужи ли?
0
- Защо кучето си лиже топките?
1. Защото може да стигне дотам с език.
2. Защото знае, че след пет минути ще лиже лицето на господаря си.
0
- Кое е общото между гинеколога и разносвача на пица?
- И двамата могат да помиришат, но не могат да опитват.
1
Един е при доктор-сексолог:
- Имам много важна любовна среща, за да не се изложа, дайте ми нещо стимулиращо.
- Ето ви едни все още тестови таблетки, затова елате утре сутринта да ми разкажете.
На другия ден човека тича радостен при доктора:
- Благодаря ви, докторе, такава ерекция, седем пъти свърших!
- А на дамата хареса ли й?
- На нея ли? Тя не дойде...
0
Напомняне към жените: непознаването на оргазма не ви освобождава от изпълнение на съпружеските задължения.
0
Младеж към мацка:
- Вчера бях в приятели, огладнях, помолих за късче хляб, дадоха ми сандвичи, ожаднях, поисках чашка водка, дадоха ми бутилка, поисках свирка, дадоха ми твоя номер.
0
- Девойче, слизате ли на следващата спирка?
- Благодарение на чадъра ви вече от три спирки не съм девойка!
0
Искате стройна фигура, дълги бедра, привлекателни гърди? Заповядайте при нас и ще получите!
(само за мъже над 18 години)
0
- Защо вегетерианките мълчат по време на с*кс?
- Защото не искат да признят, че парче месо може да доставя такова удоволствие.
0
Един шейх казва на харема си:
- Искам да ви уведомя, че съм поканил на гости един друг харем.
- Не ти ли харесва с нас?
- Не, просто искам да опитам групов с*кс.
0
Катаджия спира за проверка автомобил:
- Аптечка
- ДА!
- Крик
- ДА!
- Пожарогасител
- ДА!
- Апарат за изкуствено дишане?
- Какво???
- Апарат за духане!
- ДАааа, седи на дясната седалка!
0
Нова поза в с*кса, казва се - РОДЕО, Сядаш на мъжа отгоре, и казваш, че имаш СПИН и се опитваш да се задържиш 30 секунди.
1
Прибира се мъж вкъщи. Влиза си и гледа котката - без козина. Недоумяващ пита жена си:
- Какво се е случи с животинчето?
- Нали сам вчера преди да заспиш ми каза - "Няма да е лошо да обръснеш котето"...
1
В заведение:
- Келнер, защо кафето ми мирише на мръсни членове?
Келнерът помирисва кафето:
- Госпожо, опитайте да държите кафето с другата ръка.
3
Двама приятели си говорят за момичета:
- Вчера с какво красиво момиче се запознах, искам да се оженя за нея.
- Трябва да се убедиш, че е девица.
- А как?
- Купи бутилка шампанско, бонбони и я покани у вас. Изпийте шампанското и я награби...ако е смутена или объркана..значи е девица. Разбираш.
На другия ден се срещат:
- Направих, както казваш, без съмнение е девица! Толкова се смути, че си сложи възглавницата не под главата, а под дупето!
0