Като се караш с жена си, как...
- Като се караш с жена си, как я наричаш?
- Зайченце мое.
- Така нежно?
- Зайците при голям глад си ядат акитата. Тя е зоолог, знае...
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- От какво почина мъжа ви?
- Ами... заради електричеството.
- Извинете, какво се е случило?
- Рогата му се закачиха за един далекопровод...
2
Баща дава наставления на сина си:
- И запомни завинаги! Никога не трябва да се мисли лошо за другите хора!
- Защо?
- За тях въобще не си струва да се мисли...
1
- Запознах се с едно момиче. Но нейните родители са против нашето щастие. Искат да се оженим.
1
Моята жена е прелестна! Господи, благодаря ти за нея. Тя е небесно създание, тя е добра, нежна, красива. Ако опитам да кажа нещо друго - тя... ще ми откъсне главата!
1
- Скъпа, занимавай се с чистенето, пазаруването, готвенето, прането, гладенето и другите неща. Докато си моя жена няма да работиш!
3
- Маменце, аз никога няма да ви напусна теб и тате!
- Не смей така да заплашваш родителите си!
1
- Както почне сутринта по телевизията аеробиката, моя мъж скача от леглото.
- Толкова е увлечен по аеробика на тези години?
- Не, той даже не прави никакви упражнения, а гледа през прозореца, как прави упражненията полуголата млада съседка.
0
Тя:
- А ще ме обичаш ли, когато се оженим?
Той:
- Мисля, че да - винаги съм имал силно влечение към омъжени жени!
1
- Може ли глупостта да се яви причина за развод?
- Може. Но по-често се явява причина за женитба.
1
Майка на 5 деца се обръща към пиколото в асансьора в голям магазин:
- До етажа на децата моля!!!
Най-малкото я дърпа за ръкава и прошепва:
- Мамо, не сме ли вече достатъчно деца.
0
- Скъпи, реших да отида в манастир.
- Уф, че си! И сега какво ще правя аз, за вечеря ще ходя в манастира?
0
- Скъпи, ще се ожениш ли за мен?
- Уф, какво става?! Да не сте се наговорили всичките?
0
Мъж и жена излизат от църквата. Жената:
- Скъпи, забелязах, че остави в касата за дарения двадесет лева?
- Е, и?
- Интересно, за какъв ли грях даде такива пари?
2
Когато намериш свестен мъж за женене, няма абсолютно никакво значение, какъв е цветът на Бентлито му.
16
Три садистки обменят опит.
Първата: Прибирам се вкъщи, връзвам мъжа си за стола и един час пред него ходя гола.
Втората: Това е нищо! Прибирам се, събличам мъжа си чисто гол, слагам му един кучешки нашийник и го карам да ми лиже краката.
Третата: Ама, че сте жалостиви, срам ме е направо! Нима така трябва да се постъпва с тези животни? Аз например - прибирам се, завързвам го за стола, залепям му устата с тиксо и му разказвам два часа, как ми е минал деня, какво ми каза Мими, какво прочетох в "Космополитан", какви намаления на стоки видях в мола!
4