Един папагал... а бе, стопанина...
Един папагал... а бе, стопанина му бил бая висок, и папагала все го бъзикал:
- Еййй, маркуууучч. Маркуууччч! Виж се к'ва си арматура, бе!
Ей тъй си правел т*шак с него всеки ден. Обаче тоя дългия не издържал един ден, хванал папагала, затворил го в кутия от обувки, и почнал зверски да го хвърля където му видят очите! Джаскал кутията из цялата къща, потрошил бая неща... Накрая, като се уморил, седнал на един останал здрав стол да пуши. Папагала, разрошен и раздърпан, подал глава от кутията, огледал се и възкликнал:
- Лелеее, е*аси! К'во беше това, бе? Страшно земетресение! Само аз и маркуча сме останали!
16
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Ретро парти:
- Реален шанс и на 40 години да ти откажат с*кс на същата музика, както преди 20 години.
13
Рускиня и българка си пишат. Рускинята:
- Дадоха ли ви коледни бонуси?
Българката:
- Дадоха... Един голям... ни дадоха!
Рускинята:
- А на нас ни дадоха пари, гадините!
16
След с*кс:
Тя:
- Много си добър, виагра ли си пил?
Той:
- Аз съм от Бургас ма, пих РАКИЯ!!!
10
Едно време мъжете се женели, заради домашно сготвената храна и редовния с*кс. Сега за какво го правят, нямам идея!
18
Егати нахалницата! От някакви си две години се чукаме, а вече почнаха претенциите - как се казваш, та как се казваш!
15
В женски форум има тема "Мъжът ми мучи нощем."
- Главното е, НЕ хърка, а мучи. Аз спя много леко и заради това мучене не мога да заспя. По цяла нощ го ръгам в хълбока. Кажете, на какво може да се дължи това и как да се избавя от него?
Първият коментар:
- Може отдавна да не е доен.
19
Двама ловджии си разправяли истории за изминалите в лов дни.
Първият ловец казал:
- Аз един път докато се лутах из гората с пушка на рамо видях едно стадо зайци и с един куршум ги застрелях всичките…
Тогава вторият нетърпеливо заразказвал:
- Аз пък един път докато вървях из гората ме хвана един мечок и ми каза - ако искаш да те пусна ще те таковам, а ако не ще те изям…
- И какво стана? - попитал другия.
- Ами как какво, изяде ме…
5
Шофьор на ТИР се пенсионирал. Минал един месец откакто спрял да пътува...
Жена му споделя на най-добрата си приятелка:
- Миме, ще се развеждам с Мишо...
- Как така? Толкова години заедно и ти точно сега един месец след пенсионирането...
А жената казала:
- Всичко преодолях - сложихме гума в тоалетната да пикае на нея, сложихме парцал с нафта в хола, да му мирише познато, но ми омръзна всяка сутрин като се събуди да ми удря един по гъза и да ми вика:
- АЙДЕ СЛИЗАЙ ОТ КАБИНАТА!
15
Да влезеш във фейсбук и да напишеш "Излезте от тоя фейсбук, приятели! Радвайте се на истинския живот!" Е все едно да влезеш в публичен дом и да се развикаш "Аман от к*рви! Искам истинска любов!"
16
Момченце разговаря с приятеля на майка си:
- Чичо Пешо, къде бяхте снощи с мама?
- На кино. - отговаря приятелят на майката.
- А после? - пита пак малкият.
- После ходихме на ресторант и вечеряхме.
- А после?
- Ами после придружих майка ти до вас.
- А после? - отново пита момченцето.
- Ами после се прибрах сам вкъщи и си легнах. - отговаря чичкото.
- Чичо Пешо, ти да не си гей?
17
- Значи чукаш съседката?
- От къде знаеш?
- Мъжът ѝ носи твоите слипове!
9
Мъж забелязал, че жена му твърде често ходи на гинеколог. Решил да провери какво става. Един път проследил жена си до болницата, влезнал в кабинета на лекаря и видял зад паравана, как докторът чука жена му.
- Какво правите с жена ми!? - извикал той.
- Извършвам пряк зонов масаж на матката! - спокойно отговорил докторът.
- Докторе, добре че съм с висше образование, иначе щях да си помисля, че я чукате.
8
Членът ми беше в Книгата на Гинес! После ме изгониха от библиотеката...
14
- Господине, вие защо зареждате на бензиностанции ЕКО?
- Ми, 'щото искам да ч*кам една от касиерките...
14
- Какво е грешка на езика?
- Когато езикът се отплесне към дупето!
19