Отидох да пазарувам в "Икеа". Изхарчих...
Отидох да пазарувам в "Икеа". Изхарчих сума пари... На касата, девойката весело ми казва:
- Благодарим Ви, че пазарувахте при нас!
Вбесен и отговорих:
- При тези цени, трябва да предлагате и свирка!
А тя, още по-усмихната, ми отговори:
- Съжалявам, но нашите магазини са на принципа "Направи си сам!"
10
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
10-те най-абсурдни реплики в домашното БГ п*рно:
10. Оф, спри да мърдаш, че не мога те нацеля…
9. Майкууууу, ко ша ма праиш ти бе?!
8. Айде, лапай го като банан!…
7. По-леко бе, тия гащи са ми нови!
6. Вдигни си го сам, че скоро се лакирах…
5. Айде свършвай, че почна сериалът!
4. Леко бе, обърка дупките!
3. Яж на бате Весо голямото месо!
2. Наклони го малко бе, опръска ми тапетите!
1. Нидей плю сп*рма в тая чаша, чи утре вода ше пия от нея, бе!
17
Преди 1989 година! Жена по тъмна уличка. Изскача мъж и и разкъсва дрехите и. Тя крещи:
- Милиция! Милиция! О, мили целия... Това ли е целия?!? Милицияяяяяя!!!
8
Тя беше толкова палава, че на родословното дърво я изобразиха като хралупа...
9
Тя така нежно му каза "здравей", че един щъркел застана на покрива на стартова позиция!
5
Влиза един в аптеката и пита:
- Имате ли капут с дъх на ракия?
- Обикновено имаме, но днес не дойде на работа.
14
- Братле, ако преспя с жена ти, с тебе какви ставаме?
- Квит, братле, квит!
12
Чапай към картечарката Анка:
- Анке... стига си се любела с офицерите на белите!
- А бе, Чапай, ти пък, от биологична война нищо не разбираш...
6
Отивам на доктор онзи ден и се оказа, че е докторка. И то прекрасна, направо ми падна ченето, не можех да откъсна поглед от нея. Тя явно видя, че съм стъписан и каза:
- Спокойно аз съм професионалист. Виждала съм всичко, кажи ми какъв е проблема и ще се опитам да ти помогна по всички възможни начини.
Аз се замислих и със замечтан поглед и казах:
- Мисля, че к*ра ми има странен вкус...
10
- Гоше, ти си голям палавник!
- Има нещо такова.
- Разбира се, какъв палавник си без нещото такова!
5
В предградията на Харлем петима негри изнасилват заблудил се немски турист. Той се дърпа и крещи:
- НАИН!!! НАИН!!!
- Добре бе пич, ша извикаме още четирима.
30
На младини:
- Правиш с*кс, появяват се деца!
В зряла възраст:
- Тъкмо се наканиш да правиш с*кс и се появяват децата.
10
- Значи, когато поискаш - можеш! - похвалила жената мъжът си, хващайки го със съседката.
8
Младеж изпраща девойка по тъмни доби. Влизат във входа.
Девойката:
- Развий крушката!
Младежът развива.
Девойката с изкусително тих влюбен тон в тъмното:
- Искаш ли в устата си да го поема?
Младежът недоразбрал:
- А, бе ти к’ви ги говориш, крушката е гореща...
6
Вкарали в затвора за изнасилване невинен мъж - за 10 години!!! Всеки ден той се вричал в невинност и се кълнял:
- Боже, невинен съм, но изляза ли оттук - първата жена,която срещна - колкото зъби има в устата - толкова пъти ще я чукам!
След 10 години излиза и за зла участ - насреща му бабичка... Обяснил набързо мъжът клетвата си и я питал колко зъба има?
- Ми... идин, баби!
Свършил с клетвата мъжа, а бабата:
- Чедо, ай тука имам ино коренчи, ша свърши ли работа?
6
Отива змията при лъва:
- Искам да се оплача!
- Да?
- Слонът ме изнасили!
- Как?!
- Ей, така... Извратено... Вкара си члена в устата ми.
- Има ли свидетели на това гнусно деяние?
- Да... Мармозетката.
Викат мармозетката:
- Ти видяла ли си подобно нещо?
- О, да!... Такава ерекция!... Такъв оргазъм!
Викат и слона:
- Разказвай как си изнасилил змията?
- Каква змия съм изнасилил?!... Ние с мармозетката отдавна имаме чувства и решихме да го направим.
- А змията?
- Змията я ползвах като презерватив...
6