Проверяващ на рибния пазар в Ахтопол...
Проверяващ на рибния пазар в Ахтопол:
- Имате ли документ за тази риба, която продавате?
- Акт за раждане само, смъртния още не е издаден, кметът е болен…
5
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Тази маска ще помогне ли кожата на лицето ми да остане нежна и гладка.
- Стига глупости Иванов. Слагай маската, включвай електрожена и започвай да заваряваш!
7
- Ало, прокуратурата ли е?
- Да.
- Как мога да подам сигнал за корупция и укриване на доходи?
- За какво става въпрос?
- Баща ми си купи вила в Испания с пари от подкупи!
- Петя?!?
- Тате?!?
7
Разговорът на сутринта в леглото.
Тя:
- Пешо, трябва да ти призная нещо! Аз не съм финансистка, а касиерка в супермаркет.
- Е, Мими… то и аз, не съм художник, ами бояджия! - въздъхна той с облекчение.
4
След уикенда рибар разказва:
- Вчера хванах огромен сом! Два часа се борих - едва го извадих от водата! Преметнах го на гърба си и - изведнъж, гледам срещу мен - пазача на водоема!
- И какво направи със сома?
- Бързо го скрих в джоба си!
4
В България. Разговор по телефона:
- Какво правиш?
- НИЩО. Работя!
8
Хора, които не намират време за почивка, рано или късно намират време за лечение.
6
- Сменила си семейното положение на "сложно е"!
- Не, девойко, ядрената физика е сложна, ти си си проста…
3
Лари Уингет разбива на пух и прах безполезните съвети, които ще намерите в повечето бизнес книги и ви обяснява защо:
• Работата в екип е умряла работа - в екипа винаги има един мъртвец.
• Клиентите имат късо търпение и дълга памет.
• Почти всеки проблем се решава с продаване.
• Не можеш да сключиш добра сделка с лош човек.
• Не е задължително да обичаш работата си (но помага).
3
- Хубава госпожице, искате ли да се занимавате с бизнес?
- Разбира се, но само ми гарантирайте, че нашите няма да разберат…
4
По ежедневни лични наблюдения, всеки втори таксиметров шофьор има подготовката и самочувствието веднага да стане Министър председател и да "оправи" държавата…
1
- Каква е разликата между музикант и тава с ориз?
- Тавата с ориз може да нахрани цялото семейство.
3
Върви пастир, целия омазан в кравешки лайна и си говори:
– Ама аз сам съм си виновен, казваха ми хората. Не ги води кравите да пасат в конопеното поле, ама нали съм идиот!…
2
Затрупан с работа математик седи зад писалището, когато до него се доближава малкото му дете и пита:
- Тати, как се пише цифрата осем?
- Много лесно - също като знака за безкрайност, но завъртян на ъгъл пи върху две!
3
- Ти защо не работиш?
- Ми защото днес ми е ден за с*кс! Еб*л съм й майката на работата!
3
Всенародни празненства в реанимациите в цялата страна - кабинетът отпуска по 16 години живот допълнително, на всички… Да има кой да връща 16-те милиарда.
4