Отче, кажете ми, възможно ли...
- Отче, кажете ми, възможно ли е да говориш с мъртвите?
- Да. Само че те не отговарят.
18
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Да ти се похваля! От една седмица си имам гадже!
- Браво, бе! Не си бил толкова смотан, колкото те мислех! А аз познавам ли я?
- Би трябвало! Нали се сещаш за Мими от съседния блок?
- Коя Мими, бе? Оная, красивата? С дългата руса коса и сините очи?
- Абсолютно!
- Мимито с напращелите цомби?
- Същата!
- Мимито с баджаци до сливиците?
- Да, бе, да! Та, от една седмица - братът на Мимито ми е сериозно гадже!
17
Вечер, дъжд. Английски джентълмен седи пред камината с протегнати към огъня крака. Отваря се вратата и покрай него, без да казва дума, минава друг английски джентълмен, който влиза в спалнята на съпругата му. Джентълменът продължава меланхолично да ръчка с ръжена огъня в камината. След половин час, другият джентълмен излиза от спалнята с потиснат вид.
- Сър, днес вашата жена беше необичайно хладна с мен...
Първият джентълмен продължава да ръчка огъня:
- А, тя и като беше жива, не се отличаваше с особен темперамент...
28
Да ви целунат докато спите, е една от най-извисените форми на любов.
Освен ако не сте в затвора.
19
- Ще заснемем сцената със скачането от моста! Хайде, скачайте!
- Но аз не мога да плувам!
- Няма значение, ние ще снимаме само скока!
23
- Убили сте мъжът си, а не любовницата! Защо?
- Г-н съдия, по-практично бе да стрелям по него, отколкото всеки ден по различни жени!
19
И казал Кашпировски на едно момченце:
- "Хвърли патериците и върви." - и детето хвърлило патериците и тръгнало.
- А от какво е било болно?
- Хрема.
- А патериците!?
- Носело ги на баба си.
36
Турист сяда в испански ресторант и разглежда менюто. Гледа ястие: "Корида". Поръчва си го и остава много доволен - порцията съдържа две огромни "яйца" от бик.
След време пак идва в Испания и пак си поръчва от същото. Този път обаче му носят две съвсем малки яйца. Пита келнера:
- Защо толкова малки тоя път?
- Ами коридата си е корида, господине... Кога бика, кога матадора.
7
Хазяйка показва стая на бъдещ наемател и му разказва какви забележителни личности са живеели тук.
- Последните няколко години тук се помещаваше един много известен химик. Разглеждайки стаята погледът на наемателя се спира върху не малко петно на тавана.
- А това петно от какво е?
- А, това ли?! Това е химика.
16
Жена се прибира раздърпана:
- Какво стана бе мила?
- Абе нападнаха ме двама пред входа, искаха да ми вземат телефона!
- Ще можеш ли да ги разпознаеш?
- Що аз? Нека роднините им ги разпознават!
19
Пернишка промоция: Заяждаш се с един, бият те двама или трима.
27
- Скъпи, изкъпи се, избръсни се, облечи си новия костюм и ела да вечеряш!
- Какво си ми приготвила за вечеря, мила?
- Гъбки...
16
- Кире как е новото гадже?
- Страхотно тяло има! Моите боксерки и стоят като прашки...
12
Разказва турист, ходил на сафари:
- Като ме срещна лъва, даже не ме и докосна, вероятно ме взе за cлон...
- Защо мислиш така?
- Taкава купчина направих...
14
Парашутист пада към земята не му се отваря парашута. Лети си надолу и се мъчи, по едно време гледа един лети отдолу нагоре:
- Оооо, колега! - зарадвал се парашутиста.
- Как се отваря парашут?
А ония отговаря:
- Не знам, аз съм сапьор!
15
Една жена умряла и се качила при свети Петър. Започнала да се оглежда наляво-надясно.
- Добър ден, дъще. Търсиш ли нещо?
- Търся мъжа си. Почина преди 5 години. Как да го намеря?
- Как се казва?
- Киро.
- Много Кировци има тук. Нещо по-конкретно за него?
- Ами преди да умре ми каза, че колкото пъти му изневеря, толкова пъти ще се преобърне в гроба.
- А така кажи де! - зарадвал се свети Петър - Знам го. Киро Пумпала му викат...
19