Малко момченце загрижено пита баща...
Малко момченце загрижено пита баща си:
- Тате, татеее, колко лева струва мойта чурка?
Бащата, силно изненадан от този въпрос, смутолевил:
- Ами... колко 100 лева.
- А твойта колко струва тате? - продължило да пита детето.
- Еее, 1000 лв. - още по-сконфузено отговорил бащата.
- Ооооо! - разочаровало се детето и почти се разплакало.
- Защо сине, защо питаш?
- Защото вчера, мама каза на чичо Кольо по телефона "Кольооо имаш х*й за милиони"...
8
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Момче и момиче са в леглото. Изведнъж той забелязва кръв и пита:
- Ти какво, девствена ли си? Поласкан съм...
- Не съм девствена. Разраниха ми се мазолите...
8
- Защо тираджиите винаги ритат предната лява гума, след като слезнат от камиона?
- За да си разлепят мъдете...
9
- Какво е тайландски масаж с хепи енд?
- След масажа тайландката не ти го слага отзад...
9
- Съдейки по начина, по който лъскаш лампата, първото ти желание е жена, нали?!? - казал духът на Аладин...
10
Древна китайска мъдрост гласи:
- Кажи на някой, 1000 пъти, че е свиня и той ще се превърне в свиня!
А аз се чудех защо катаджиите започнаха да се заглеждат по мъже...
10
Мъж къса листата на маргаритка и си мърмори:
– Стандартно, oрално, анално, стандартно, oрално...
Жена му се доближава и пита:
– Какво си баеш?
– Гледам какъв с*кс ще ми се падне довечера!
– А бе, ти наред ли си? Няма да има с*кс!!!
Мъжът продължава да къса листата на маргаритката - Сашка, Цецка, Илияна, Боряна, Стефи...
20
- Скъпи, искам да вкараш гол и в моята врата.
- Разбира се, скъпа... само надуй свирката за начало на мача.
11
Мара се кара на Ванко:
- Това Мозъка на мъжете ви е между краката! Какво правите кога видите хубава жена?
- Мърда ни Мозъка, Скъпа!
9
Пролетта дойде а една от вас не се е похвалила да и е цъфнала сливата?
7
Жигуло се прибира след поръчка, едвам ходейки.
Колегата му:
- Какво стана? Сама ли беше?
- Мани, мани! В такова извращение не бях участвал. Обади се клиентка и ме поръча за целия ден. Отивам на адреса, звъня, отваря страхотна мацка. Питам:
- Какво и как ще желаете госпожице?
А тя:
- Нищо няма да правиш, ти само слушай!
И като почна!!!
11
- Скъпи, отиди до комшийката да вземеш захар.
- Даде ли ти?
- Даде.
- А къде е захарта?
10
Участието в oргия не доказва, че можете да работите в екип!
9
В бара влиза гола жена:
- Уиски, моля! И к'во зяпаш? Не си ли виждал гола жена?
- Чудя се откъде ще извадиш парите?!
13
В леглото жените се делят на две категории:
1. Такива, които сякаш ей сега ще умрат в ръцете ти...
2. Такива, които все едно са умрели миналата седмица!
14
Всяка втора жена е к*рва, а първата и завижда и иска да е като нея!
11