Във фабрика щели да идват важни...
Във фабрика щели да идват важни хора да сключват сделка. Работниците били предупредени:
- Няма да псувате! Ако ви се псува един друг, ще казвате "Не съм съгласен".
Точно когато дошли бизнесмените, един от работниците изпуснал тежък кашон върху крака на другия, който с насълзени очи занареждал:
- Гошо, не съм съгласен. Не съм съгласен с майка ти, не съм съгласен със сестра ти, не съм съгласен с цялото ти семейство!
7
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Един човек починал и се преселил в Рая. Видял Бог и му казал:
- Господи, защо другите имаха всичко, а аз нямах нищо? През целия си живот се мъчех с дългове и бедност. Не трябваше ли да ми изпратиш малко богатство?
Бог му отговорил:
- Всеки ден ти изпращах "Уникален начин да забогатеете без усилия", "Големи доходи в Интернет за няколко часа" и "Реален начин да спечелите 5000 лв. за седмица". Ти някое от тях пробва ли?
4
Началник ходел замислен по улицата, когато един бездомник му казал:
- Дайте 100 лева!
- За какво са ти?
- За да си купя водка, да я изпия и да си легна под оградата. Началникът мълчаливо извадил телефона:
- Здравейте, отдел човешки ресурси? Уволнете счетоводителя, намерих честен човек!
7
Шефът ме вижда, че спокойно си бездействам и ме пита намръщено:
- Какво правиш?
- Ми какво да правя?! - троснато отговарям аз.
- Нищо не правя! Те китайците всичко направиха…
3
Всяка седмица ловците се събират и показват какво са уловили през седмицата… Най-накрая идва ред на един здравеняк, който показва голяма мечка, към три метра висока.
- Брей, каква мечка! Как я улови?
- Ами, намерих една голяма дупка, взех да рева, излезе една мечка и я убих.
Другата седмица, като се събират ловците идва един – целия в бинт. Питат го:
- Какво ти се е случило, бе?
- Ами, намерих една голяма дупка, взех да рева, но вместо мечка излезе един влак и ме удари.
5
- Знаете ли защо има толкова много жени сред археолозите?
- Защото жените обичат да се ровят в миналото…
8
Банков чиновник се обръща към шефа си:
- Сър, може ли да ми увеличите заплатата, защото се ожених?
- Много съжалявам, но банката не носи отговорност за нещастните случаи извън работно време.
7
Единственият човек на работа, който може да каже на шефа "Стани и се махни от тук!" - това е чистачката. Искрено и завиждам за това…
9
- Пешо, ходи в новата бръснарница, имат невероятна машина - слагаш си вътре главата и тя те подстригва.
- А стига бе, нали на всеки главата е с различна форма?
- Ооо, само първоначално.
8
След 30 минутен разговор по телефона в предаването "Ясновидките", жена пита:
– А, нещо за този месец виждате ли?
– Ами, виждам. В края на месеца, ще получите голяма сметка за телефон и автоматично ще получите и един голям бой от мъжа си…
12
- Господин адвокат, не знам просто, как да ви се отблагодаря?
- О, не се притеснявайте, откакто са измислени парите, този проблем не съществува!
18
– С какво се занимаваш?
– С екстензията на захаро-амилозния гел.
– Уау, звучи сложно и интересно, а какво точно значи?
– Разтягане на локуми…
9
Детективът, специалист в преговорите, пристига на местопроизшествието.
- Каква е ситуацията? – пита той.
- Тежка! Двама са се барикадирали във винпрома… имат заложници. – казва шефът.
- Имаме ли контакт с тях? – пита специалистът.
- Говорим с някой… представя се като Вуте.
- Какви са исканията им?
- Идея си нямам… трети ден ги формулират…
4
Ако се опитват да те убедят, че освен теб, друг не може да свърши тази работа, то значи, че няма други глупаци като теб.
11
- Изглеждаш много добре, отслабнал си! Каква е твоята диета?
- Безработица.
4
Едно време обичах да ходя само два дена от месеца на работа – при заплата и аванс, но откакто излязоха дебитните карти, може да си спестя и това ходене…
2