За Бюрокрацията в България. Какво...
За Бюрокрацията в България. Какво е необходимо, за да изпиете чаша вода от чешмата в собствената си фирма:
1. Копие на съдебното решение за регистрация на фирмата
2. Копие от дружествения договор (за дружества)
3. БУЛСТАТ - копие, нотариално заверено
4. Данъчна регистрация - копие, нотариално заверено
5. Договор за наем - копие, нотариално заверено, 2 екземпляра
6. Разрешение от наемателя за ползване на водата
7. Разписки (копие) за платени сметки за вода за последните 6 месеца
8. Анализ от НИМХ за възможност за пиене на вода
9. Разрешително от Районното управление на МВР за пиене на вода
10. Химически анализ на водата от Катедра Химия при БАН - оригинал и нотариално заверено копие
11. Анализ на водата за съставки на вредни вещества, издадено от ХЕИ - оригинал и нотариално заверено копие
12. Декларация, че доброволно желаете да пиете от чешмата
13. Измерване на температурат на водата, заверено от ХЕИ
14. Описание на чашата, използвана за изпиване на водата, заверена от ХЕИ
15. Молба за изпиване на чаша впда, подписана от лицето
16. Удостоверение от НОИ за платени здравни осигуровки
17. Подпис на двамата родители, че са съгласни лицето да пие вода; ако един или двамата родители са покойници - нотариално заведено копие от смъртния акт
18. Декларация за обема изпита вода
19. Разрешение от ВИК за пиене на вода
20. Съдебно удостоверение, че лицето и преди е пило вода
21. Удостоверение за съдимост на лицето, което желае да изпие чаша вода
22. Лична карта на лицето
23. Акт за раждане на лицето
24. Лична карта на управителя на фирмата
25. Акт за раждане на управителя на фирмата
26. Актулна снимка на лицето
27. Актуална снимка на чашата вода и на чешмата (2 бр.)
28. Удостоверение за платени данъци за предходната година на лицето
29. Удостоверение, че лицето няма задължения към НОИ
30. Декларация, подписана от чашата, че желае в нея да се налива вода
3
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Подписка за кандидатурата на Бойко Борисов за кмет на София са организирали сергиите с пиратски дискове от площад "Славейков".
Двама продавачи на пиратски дискове си говорят:
- Добре си бяхме, добре сме си и добре ще бъдем...
0
- Вие какъв сте?
- Депутат.
- Не ви е срам! Здрав човек, по-добре да работите нещо.
0
Софиянски: Моят имунитет срещу имунитета на Филчев
---
- Какво кaзал Филчев след предложението на Софиянски?
- Ок. Няма проблем... аз съм бивш боксьор.
---
Филчев и Софиянски щели да си мерят... имунитетите.
---
2006 година. Филчев и Софиянски в една килия:
- Казах ти аз да не се заяждаме...
0
- Знаеш ли скапаните американци как наричат Бог?
- Как?
- Гад...
0
- Ало, Софийска община ли е?
- Да.
- Какво стана с боклука?
- Влезна в парламента.
- Не за този, за кофите с боклука питам, защо пак са пълни.
0
ССД (Съюза на свободните демократи) се преименува на
ССД (Съюза на следствените демократи)...
0
Обръщание към държавата:
Уважаеми министър-председател, президент, членове на правителството, депутати!
Ако не може да осигурите повишаване на пенсиите и всеки да има работа с достойно заплащане, то моля, нека боклукчийските кофи да не са толкова високи, че неудобно се влиза в тях.
Благодаря!
0
- Защо Осама Бин Ладен е толкова зъл?
- Защото има четири тъщи.
3
Бойко Борисов при фризьора:
- Подстрижете ме късо, но да не приличам на бандит. Хората се плашат...
- А опитахте ли да се бръснете по-често?
1
Буш отива при козметика си и му кава да му постави точка на челото.
Козметика се учудва и пита защо.
- Разбираш ли току що говорих с индийския посланик и той ми каза че съм прекрасен човек само че - показва с пръст към челото си - тук нещо не достигало.
0
Ню-Йорк. 2017 година.
Баща и син вървят по улицата. Минавайки покрай парка, бащата показва нанякъ и казва:
- А тук имаше два огромни небостъргача.
- Какво е имало в тях, тате? - интересува се сина.
- Тук беше Световния Търговски център.
- И какво е станало с тях?
- В тях се блъснаха два самолета с арабски терористи.
- Тате, а какво е това араби.
0
- Ако купим много китайски часовници и се върнем 20 години назад, продаваме ги, купуваме долари по лев и се върнем обратно в настоящето... Или да създадем копирна машина за материя и да копираме злато...
- Така... Ясно... Господа министри... Какви други предложения имате за ръст на икономиката?
0
Инструкция от новия енергиен министър:
Ако у вас е изгоряла елетрическата крушка, не бързайте да я изхвърляте. Нагрейте я до температура 900 градуса, след това внимателно свалете стъкления балон от металния цокъл.
Сменете изгорялата жичка, и я напълнете с инертен газ. След това отново загрейте стъкления балон до 900 градуса и сложете балона обратно в металния цокъл.
Така ремонтирана, лампата ще ви служи дълго и надеждно!
0
По Татово време е можело да се живее само с 15 ст. на ден. 5 за хляб и 10 за вестник "Работническо дело", в които има всичко останало.
0
Трябвало Джордж Буш да мине през детектора на лъжата.
Преди процедурата, когато всичко било готово, му обясняват:
- Задаваме Ви въпрос - Вие отговаряте. Ако отговорите вярно - светва зелената лампичка, лъжете - червената. Ясно ли е?
- Ясно е. - отговаря Буш
Светва червената лампичка.
0